sabato 30 giugno 2007

RESUSCITATA!!!!!!!!!

RAGAZZUOLIIIIIIIIIIIIIII SONO TORNATA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! NON V HO ABBANDONATA NATURALMENTE! MA HO PASSATO LE ULTIME 2 SETTIMANE A LAVORARE 7/7 GIORNI.. PURE IL MIO COMPLY :( (MA NE è VALSA LA PENA) E COME SE NN BASTASSE IL MIO PC HA PENSATOI BENE D ANDARE A PUTTANE E SOLO OGGI è TORNATO MY CUGI X METTERLO A POSTO! COME VA??? KE M RAKKONTATE???? A ME BENE E NELLO STESSO TEMPO DA SKIFO, DEVO PRENDERE UNA DECISIONE E NN NE SONO CAPACE :( M MANKATE!
e la luna bussò alle porte del buio.. "fammi entrare" lei rispose di no.. e la luna bussò dove regna il silenzio..

ok!!!

vorrà dire che rimarrò isolato dal mondo ancora per un pò!!! quando poi volete riaccogliermi.. nn me ne voglio andare, anche se questo magari era solo un punto figurato del discorso.. con voi sto bene, non voglio che la nostra amicizia finisca perchè per me è di grande conforto e aiuto.. se poi anche per qualcuno di voi questo è così allora è un motivo in più per sentirmi unito a voi.. ormai è diventato un blog maschile, le ragazze del blog sono in via di estinzione.. nn scrivono più!!!!

pennichella

assorto nei miei pensieri, sorridendo tra le grazie di vari grazie, mi stvao abbandonando ad un riposino in compagnia del guerriero..ma un pensiero è stato più forte della stanchezza che mi accompagna ultimamente...così mi connetto, cerco nuove e cerco di capire anche se, nonostante gli sforzi non riesco nel mio intento, abbandono avvalendomi della facoltà di non capire e di continuare lungo il sentiero tortuoso di questi giorni, colmi di ogni cosa vorrei e non vorrei vedere e sentire, ma sono questi giorni ed evidentemente devono proprio essere così...unico dato rilevante gli esami sono contento di aver avuto la possibilità di gironzolare per le classi mie e non, di aver potuto dare conforto a qualche studente preso dall'emozione, supporto che nessun insegnante ha dato a me e mi sarebbe servito,di aver potuto stare ancora qualche giorno lì, le notizie che arrivano non allietano l'attesa del verdetto finale e una parte di me vuole perfino rifiutare, a freddo credo di aver lasciato degli errori lungo la strada, chi non ne commette, ma qualcuno con poco impegno si poteva proprio evitare. ho cambiato alcuni lavori nella mia vita e spesso senza avere un alternativa davanti a me ma non sono mai stato più di quindici giorni senza lavorare,questa volta mi devo prendere una pausa, devo capire dove posso andare. devo ritrovare la forza di accettare una quotidianeità in cui arrivo a casa e qualunque cosa io faccia e sempre poco, in cui non c'è mai spazio per ascoltare i miei racconti le mie paure, in cui i miei discorsi non finiscono mai, interrotti da altri sicuramente più importanti. attimi in cui vedi uno spiraglio di luce e cerchi conforto e trovi il vuoto. attimi in cui sei convinto di aver fatto la cosa giusta e mentre racconti ti guardi intorno e sei al muro pronto alla fucilazione, in una posizione in cui non hai mai ragione ad essere arrabbiato. ho sempre messo la mia professione in secondo piano in famiglia, per ovvie ragioni economiche, ma non per questo mi sento debole solo che mi farebbe piacere ogni tanto poter far finta di contare qualcosa, sono uno che nel lavoro non si tira mai indietro, non sono capace di fare nulla veramente ma mi sbatto parecchio, ho rifiutato già alcune offerte primo perchè erano in contrasto con la mia idea di famiglia poi per l'insegnamento ma la settimana scorsa mi hanno offerto la possibilità di un lavoro a un centinaio di chilometri da quì, compresa nell'offerta una cattedra all'università per mia moglie e come risposta ho avuto la domanda quanto mi danno?? sinceramente non avevo neanche chiesto però ci sarebbe da traferirsi. la replica è stata che se a lei offrissero un lavoro a new york per il triplo dello stipendio accetterebbe subito, avevo citato io new york per fare a lei un paragone, io ho stretto i denti e ho chiesto cosa ne sarebbe stato di puddu e me, e con una scioltezza incredibile la risposta è stata venite anche voi perchè?? ecco in quei momenti mi accorgo di contare poco professionalmente che qualunque lavoro non sarà mai degno di considerazione, per questo soffro per questo le piccole attenzioni che ricevo sono così importantiper me, non ho pensato di disfare la mia famiglia e non lo prenderò mai in considerazione, ho sopportato e sono pronto a sopportare all'infinito piuttosto che rischiare di allontanarmi dal piccolo, ma ongi tanto, non dico sempre, solo qualche volta vorrei poter far finta che quello che faccio conta qualcosa. tra le altre cose devo anche sottostare con la testa china a mia suocera a cui non posso dire nient'altro che grazie perche si occupa del cucciolo quando non ci sono e in cambio si sente autorizzata a sparare sentenze. non sono innamorato di nessuno ne senso di voglio farmi una storia o voglio costruire una relazione, sono dipendente di una serie di emozioni che ricevo e che in realtà, me ne basterebbero anche meno, a casa non trovo. solo il sorriso e i gesti del mio terrorista curano queste ferite. quando mi sono accorto che dipendevo da questa aria era già tardi, ero già diventato un tossico, lì ho iniziato a piangere. non volgio farmi nessuna storia, cerco disperatamente di aiutare e comprendere tutti perche io per primo sopporto tutto ma a volte ho bisogno di aiuto. sono forte ma ci sono alcuni giorni in cui proprio non ce la faccio più, scoppio. delle volte mi basta un pianto in terrazzo di notte o un post un po' strano e tutto passa. non voglio farmi storie ne lunghe ne brevi. mi andava bene com'era e mi va bene com'è. delle volte mi sento solo e cerco compagnia oppure i silenzi mi lacerano e faccio rumore. stare con voi è bello! sparisce tutto pensieri paure e dolori in più quando tutto scorre liscio scatta la magia di giornate indimenticabili....ho trovato anime fantastiche anime che meriterebbero sicuramente di essere amate e scelte come compagne di vita ma io non posso accogliere nessuno in queso ruolo...diciamo che sono già a posto...pensateci prima di andare io non saprei dove altro trovare tutto ciò

luna2

stasera da un terrazzo, da una finestra o balcone, lungo la strada si potrà ammirare una splendida luna piena...cielo permettendo....e sarà l'inizio di una splendida nottata...nonchè domenica per me....e la settimana prossima sarà migliore....a magari dopo...ciao

vi saluta il mio cane..

..raga ciao a tutti, ma cosa è successo? niente tra di noi sarà più come prima per colpa un pò di tutti che hanno coperto con nuvole il sole che voleva tanto sorriderci?? ma che cosa vuol dire?? in quell'ufficio mi sembra di essere lontano mille miglia da voi.. le nostre vite non si sfiorano e non so cosa succede ogni mattina , pomeriggio, sera.. quindi spiegatevi e spiegatemi.. grazie.. baci sospettosi e saluti diffidenti

luna

avete visto che luna? bella come sempre pronta ad apparire domani nel suo massimo splendore, con il suo pallore mi ha fatto compagnia, ha fumato con me, mi ha raccontato di cose e persone, abbiamo riso un po' insieme in ricordo dei tempi che furono e di quelli che sono. postino di pensieri ed emozioni di chiarimenti di cui non ho bisogno, compagna di un silenzio ironico, in attesa di un segnale di un trillo di un campanello che segni l'attimo, mi prende in giro, a volte, giuro non sempre, si prende gioco di me insieme al vento, muovendo le foglie dell'albero che spunta dal balcone, rido con loro. poi apro la zanzariera mi lascio colpire dal suoi raggi e dai soffi del vento e volo, volo con loro su tutta la città, lasciando cadere qualche lacrima qua e la come se fossi la pioggia, lacrime che si asciugano prima di arrivare al suolo, per le quali nessun tergicristallo deve essere azionato, nessun ombrello deve essere aperto, nessuno deve rientrare per non bagnarsi, nessun fiore troverà vita. bello rinfrescato ritorno, mi siedo e scrivo fino allo sfinimento, fino a non avere più nulla di cui raccontare. pronto per affrontare una notte che mi condurrà certamente ad una giornata stupenda...sogni d'oro

venerdì 29 giugno 2007

niente scuse

non servono lasciate che il tempo dia risposte che la fretta potrebbe alterare, lasciate che i semi germoglino e diventino i fiori dei colori che volete vedere, lasciate alle grandi emozioni lapossibilità di essere vissute in libertà e tranquillità come dovrebbe essere tra amici....ci sono delle volte che hai bisogno di trattare male il mondo e chi se non una persona che veramente ci tiene a te può capire che è solo un momento di cui hai bisogno, che hai magari bisogno di sfogare rabbia e rancori, chi se non chi ti sta vicino capisce??? è il momento di tirare fuori l'affetto non le unghie.....

Bell'inizio... e guarda che fine... -_-'...

Sera... oggi avevo davvero iniziato bene la giornata, tranquillo e vanitoso delle mie 4 ore di sonno (wow!) mi alzo alle 7.00 preparandomi alla gita in montagna...che bello! Passo da scuola pensando di vedere anche Gabry e Emy ma purtroppo a causa di tempi non ce l'ho fatta...! In bocca al lupo .. e via in oratorio! Davvero una bella gita.. mi sono divertito molto... anche se ci sono sempre elementi come la "padrona" che mi fanno arrabbiare... Le mie amichette dolci mi sono sempre state vicine... e poi un casino di risate hanno riempito l'ambiente circostante... la giornata parlava chiaro! Bella giornata, gran sole... non si poteva che aspettarsi una grande festa! 2 ore di viaggio ma ne è valsa la pena, appena arriviamo su salutiamo tutti i nostri amici che facevano la settimana a Mandrou da Lunedì... e in particolare... la ragazza con cui ho legato molto e con la quale mi piacerebbe davvero migliorare il rapporto mi ha salutato affettuosamente ^^ Meglio di cosi? Nulla... ero felicissimo...alle 4 tutti pronti per tornare indietro..salutiamo tutti gli amici che li rivedremo Lunedì questo! Ed ecco il finale di M... (...era troppo bella una giornata così x essere vera): messaggio di gabry... c'è solo lui che mi attende..e io speravo davvero di rivedere alcuni di voi questa sera... vabbe.. penso..magari usciamo... Denise invece va a lavorare... x gli "altri" non si sà... Amen! La cosa più brutta..arrivo... e già ero un po spensierato in pullmann e Anna pensava avessi voluto fare l'offeso... Mi ero invece perso in un disegno...con molto significato... non centrava nulla quello che mi diceva...era proprio un momento di chiusura in me stesso...e cosa meglio di un disegno mi fa star bene!?!? Anche se non è di questo blog ci sta 1 "scusa!". (magari ritaglio sto post e le faccio leggere...) In più, come se nn bastasse, appena arrivo a VC Gabry mi spiega un po' la giornata... che schifo!! ...beh.. io spero tanto che sia stato il caldo a dare alla testa... adesso x Lunedì dovrò raccontare un po' questo ad Anna..in modo da non far nascere equivoci (è una ragazza dolcissima, forse una tra quelle che più voglio bene in oratorio e fuori, non voglio che resti un po inc..) e poi c'è il problema oggi...ciò che è successo si deve risolvere..lo spero! Abbastanza confuso vi lascio, buon appetito, penso che ci sentiamo dopo!! ^^

Orali....e nn mi riferisco a sesso ò_ò

ke strana sensazione assistere agli esami orali della maturità xD in ogni caso mi è certamente servito....x essere preparato più di altri a ciò che sarà...

in fondo tutti sapevamo che sarebbero andati bene (e io ribadisco ke Dido prenderà 100...sfidando la matematica!!! è_é)


peccato x l'infortunoso epilogo pomeridiano....-_-



by vostro preparatissimo zio.

silenzioso

ssssssssssssssss

esami

oggi che sovrastavano su tutte le emozioni lungo quei corridoi c'erano sicuramente le maturità, alcune facce pallide ( ovviamente) si alternavano a facce di persone che nei prossimi giorni saranno comunque tali...(idem) ma c'è stato un attimo in cui ho visto gli occhi cambiare riempirsi di gioia, capire cosa in effetti era successo, vedere la nuova vita, ho visto persone preoccuparsi di altri e altri preoccuparsi solo di se stessi, quante differenze, quante vite... ho cercato fin dove mi è stato possibile di stare in disparte ma di esserci, ci tenevo veramente o forse ne avevo bisogno...comunque sia stata è andata, i miei primi studenti maturi....è una cosa senza pari una soddisfazione professionale da una parte e dall'altra(soprattutto) umana...avrei voluto restare sinceramente ma il più giovane di tutti aspettava cure e attenzioni che non ho voluto far aspettare...ho sempre pensato agli insegnanti come una razza diversa, bastarda sotto molti aspetti ma ero caduto in un facile errore quello di giudicare e sputare sentenze senza aver mai vissuto questa realtà, ricordo di quanti professori ho odiato ma in tutta questa esperienza ho avuto la possibilità di immaginare per un attimo come poteva essere stato un consiglio di una classe di cui sono stato studente io, immagino l'ambiente la tensione, immagino che qualcuno che io pensavo corretto invece si fosse dimostrato falso e altri che al contrario durante l'anno mi avevano tenuto sotto tiro poi mi avessero aiutato....congiuntivi a parte.....basta basta basta parlare basta scrivere...non ho molti stimoli oggi...lacrime di gioia e complimenti per denise, per la v mec, e anche se li conosco meno dido claudia gian e il primo di stamattina che non so neanche come si chiama...complimenti ad emiconlaipsilon con il camice anche dopo la scuola ad andre sul pc idem..a chi lavora a scuola e all'oratorio...a chi alvora e a chi cazzeggia e si gode l'estate....e fino alla prossima...ciao

...GRAZIE...

BUTE GABRIEL come ti sei permesso di accennare anche solo minimamente alla faccenda di mirko?? STO CHERZANDO!!! sinceramente per ora non ho voglia di parlare di mirko, di prima mattina poi.. quel che è successo è successo e quel che non è successo non è successo.. più avanti se proprio vorrete vi annoierò a morte con due ore di racconto pieno di odio rimorso rimpianto..e forse amore.. o ricordo di esso per lo meno.. parlane pure zio, senza problemi.. bacio a tutti..

giovedì 28 giugno 2007

Una vita da Zio!!! [Parte Seconda]

quella fra la prima e la seconda è stata l'estate di rapallo!!!Altremodo conosciuta come l'estate nel disastrato campeggio a (nn sto scherzando) trèèè km dalla spiaggia!!!L'estate del campeggio con my cuginaaaa xD!!!L'estate del concerto dei GiaDaVaz *_____*!!!!Ehhh quanti ricordi, quante disavventure, un giorno vi racconterò anke quelle... cmq ora mi soffermerò nel periodo post vacanze, il periodo dei recuperi dei debiti accumulati durante la prima...

Non ricordo bene il motivo, in ogni caso ricordate quel ragazzo che tutti sfottevano?!? Beh gli telefonai...anche lui aveva dei recuperi. Non ricordo una parola della conversazione ma ci accordammo per trovarci li a scuola...x passare un po' di tempo assieme, tra un'ora di recupero e l'altra!
Per fortuna l'ho fatto, x fortuna ci siamo incontrati così quasi per caso.


Non mi sbagliavo su Andre, mi aveva colpito a giugno e ora capivo xkè. Una persona stupenda. Si può dire che ci trovammo xkè, chiaccherando chiaccherando chiaccherando, alla fine stringemmo amicizia.


[...]


Come dimenticare la lotta per il banco tra me e un'altro?!?Il banco di fianco ad Andre...Io ne usciì vincitore!Il perdente diventò un profugo (approfondirò poi questo concetto xD)...
Ad inizio scuola ora mi toccava conoscere altre due persone. Tra cui "quella che è stata la sua compagna di banco per la maggiorparte dell'anno e penso amica". E una strana ragazza con i capelli incredibilmente colorati.
I primi tempi notai che erano, come dire, diffidenti? distaccate? scocciate?
Non mi importava e capivo, mi conoscevano appena e mi credevano uno sfigato secchione da evitare come la peste (per lo meno ora sn sicuro che "secchione da evitare come la peste" non lo pensiate più...x "sfigato" non si hanno certezze, eheheheh xD!!!)
Soprattutto con la Vale, faticai a stringere. Con la Gre, fu un po' più facile, del resto bastava assecondarla su Pirlo U.u (no dai skerzo xD). Pensate che con la Vale sn riuscito ad legare completamente sl di recente!!!Ma ne è valsa la pena, tutta questa fatica! E tutti quei litigi -_-...


E proprio in quel modo nacque la famosa "Isola dei Famosi" formata dal mitico quartetto Andre,Io,Greta e Vale che si opponeva ai "Profughi della Music Farm" capeggiati da Platinette 2.0 e dalla persona che fu la causa degli sfottò di Andre (di cui io non mi permetto di parlare senza il consenso dell'interessato).
E proprio in quel momento nacque il famoso 'quadernino' il diario di bordo dell'isola!!!Su quei quaderni abbiamo scritto tutto su di noi, sn stati raccolti fatti di tutto un anno!!! E proprio in quel momento nacque 'Zio'. Si, io non ero più gabry o bute. Ero e sono Zio.


by vostro Z-I-O.

una preghiera.....

vi vioglio bene a tutti....ma io rimango molto indietro e quando vi mettete a scrivere così tanto divento scema e poi non lo leggo mai....vi prego (in questo momento parlo con mike (sicuro) e andre(credo)) ma non mettetevi più a scrivere così tanto..........per favore........
se no queste belle foto non le metto più.......(capito andre??????????)
a parte tutto ho finalmente iniziato lo stage anche io....e devo dire che è bellissimo...oggi mi sono fatta l'esame per sapere il mio gruppo sanguinio....mi hanno fatto il prelievo e poi in laboratorio a "giocare" col mio steso sangue... bellissimo.... e ho scoperto di essere "0+" ma vi avviso...
non faccio donazioni.... ho troppa paura degli aghi..... omani per te de è il GRANDE giorno.... un in boca al lupo grandissimo enche se io ci sarrò li a farti compagnia prima dell'orale....avremo tutti le dita incrociate per te.... vi saluto...vado a portare lka gatta in giro.... tipo un cane.... '__' che roba triste....ma lo devo fare...lo porto da mia sorella....e le sue amiche... ciao ciao...
vi voglio bene

Una vita da Zio!!! [Parte Prima]

allora, quello ke sto x scrivere non è niente d'altro ke una storia speciale. La mia. Si, forse non è speciale per ME nello specifico, ma lo diventa sicuramente per la vostra presenza xD.

in questa prima parte, voglio raccontarvi la mia prima superiore. Per alcuni sn cose già risapute, x altri potrebbero essere interessanti da scoprire, per me sarà bellissimo ricordare...


In prima ero il classico secchionazzo, senza ombra di dubbio...non è un modo x giustificarmi, ma cm sempre tendevo ad isolarmi con il resto della classe...una sorta di auto-difesa, credo... Ciò nonostante avevo legato con una persona, persona che consideravo amica ma ke si è rivelata x quello ke è...uno stronzo approfittatore...Platinette 2.0...almeno, io lo chiamo così!!! XD



Non sto qui a rivangare cosa mi ha fatto, in ogni caso l'ho cancellato dalla mia vita e mi sono nuovamente ri-isolato, anke più di prima...uhmmm ke brutto periodaccio quello é_è, fortunatamente è durato poco. Difatti, una persona speciale è riuscito a farsi spazio nel mio cuore, facendomi riaprire...caro Houssam, quante risate insieme :)!!!Decisamente un grande amico, perlomeno lui non ti accoltellava alle spalle.

[...]

Quell'ultimo mese di scuola è stato il periodo più bello, se così si può dire. Diciamo che tutti facevano gli amiconi con tutti. E molti cercavano di fare gli amiconi con me. Stronzate. In realtà volevano che gli aiutassi con i voti, a tirare su le materie che avevano sotto. Ma che ci posso fare, in fondo provavo un leggero sentimento di dispiacere x quei poveretti, anke se non potevo vederli e aiutai più o meno tutti soprattutto in chimica (so ke ve lo starete chiedendo....si ho aiutato anke Platinette 2.0). Insomma periodo passabile. A parte x il fatto ke Houssy sarebbe passato all'alberghiero per la seconda! Accidenti che merda!!!Stavo per perdere nuovamente un amico!!!Intendiamoci, esistono i telefoni, internet ma sappiamo tutti che prima o tardi la distanza influisce sui rapporti sociali...Durante l'estate usciì qualche volta con lui, un paio di volte l'inverno e poi puff! Ogni tanto ci penso e credo sia meglio così, del resto perlomeno non ho chiuso in malo modo con lui, e avremo sempre ricordi positivi.




Un passo o due indietro: fine della scuola... Nelle ultime settimane (non ricordo bn quando) in classe successe un casino, più precisamente in lab...Sembrava che tutti si accanissero su un ragazzo sfottendolo a più non posso e facendo battute su degli ipotetici "gusti sessuali diversi". Non che a questo ragazzo importasse, lo vidi insieme a quella che è stata la sua compagna di banco per la maggiorparte dell'anno e penso amica, un po' cm era x me e Hussy. Ricordo che provai ad avvicinarmi e scambiare due parole (e considerate che per tutto l'anno non c'era stato tanto di quel dialogo) ma anche in quell'occasione non ci fu una grande chiaccherata, eppure fui colpito profondamente. Non chiedetemi il motivo, fu così e basta!!! In ogni caso, la scuola finì.................ma presto arrivò una svolta epocale per me..................


by vostro zio.

Stanco... ma so ancora scrivere!

Ciao ragazzi... che strazio oggi...la "padrona" mi ha letteralmente rotto le pa...nnocchie!! Tanto di quel male fisico da far urlare una zanzara... robe da matti quanta forza in tanta chiattezza e bassezza!! Poi facendo il cartellone "Serata Disco" ("Discoteca" Giovedì sera prossimo) i bambini (di più le bambine!) mi hanno scritto sulle braccia... col pennarello indelebile..ma dico lo fate apposta? Traggo qualche ghigno di soddisfazione quando leggo tipo na dedica sul braccio con "T.A.D.B.X.S".. non sono uno molto aggiornato...c'ho messo quasi dieci minuti a decifrarlo .... ahahah! Cmq... caro il mio Tony... oggi ho avuto una discussione molto breve (pausa pranzo e ritorno dai marmocchi!) con Gabry... bèh.. nonostante le 5 ore di sonno in 4 giorni ho detto..anzi scritto...qualcosa di giusto... Ti ripeto... se non vuoi avere dicussioni con qualcuno di noi..almeno parlane più approfonditamente con il/la diretto/a interessato/a. Hai intuito penso benissimo ciò che ho "esplicitato" nel 2o commento.... l'amore che io intendevo nella frase "Come può un uomo sposato provare amore?" (con sottointeso: al di fuori della propria donna) voleva appunto dire che io penso che l'amore dei tuoi post sia un amore non comune...cioè dai...amare la famiglia la scuola o i ragazzi che le stanno (o meglio "vi circolano") dentro non può essere la causa di questi pensieri che tanto ti tieni stretti... Ultima volta.. trova una soluzione... faresti star bene sia noi che soprattutto te stesso penso... e cmq sia.. per quello che sò (/sappiamo).. penso che tu debba prima ben capire davvero che cos'è l'amore .. quello grande ripeto...non far passare queste mie frasi come l'amore bello...ma cmq sia con una "a"... diversa dalla "A". Posso solo dirti quello che io, da piccolo essere di 15 anni (mi sn reso conto da pokissimo di essere il più piccolo tra tutti!), penso che l'amore sia quel sentimento difficile da tenere, e difficile da gestire, ma che soprattutto ti riserva un mucchio di emozioni... ma è davvero una cosa diversa da tutto... penso che non ci sia un vero significato (soprattutto dettagliato) di "Amore"... però tutti prima o poi gli alleghiamo una propria esperienza, frase, o... Persona! Prima prova a chiederti.. cosa ho provato e provo per mia moglie? Che cosa sto provando ora? Penso che da persona potente (in tutti i sensi) che sei, queste domande tu te le sia già fatte, e penso inoltre che solo quando troverai le giuste risposte potrai davvero confidarti con qualcuno ed essere in pace con te stesso. Chiudo qui.. potrei provare a dirti molto sull' "Amore" secondo me... ad esempio... l'amore che provo io per il gruppo e in particolare per due persone è "Amore"... ma quello che provo giorno dopo giorno per una persona (che non penso conosciate) è "AMORE"! Se non ci sentiamo dopo.. Notte a tutti... per qualcuno ci becchiamo domani mattina... per qualcun'altro il giorno lo troviamo, don't worry! Saluti dal piccolo Mike.

onomatopeico

smack

breveinglese

kiss

amare humanum est

penso che un uomo sposato non sia diverso dagli altri esseri umani quindi sia capace di amare...bisognerebbe però riservare uqesta parola ormai inflazionata per occasioni davvero singolari, nel mio caso ad esmpio amo: la mia famifglia, la scuola e il lavoro in genere, i cactus,il carnevale, dormire in veranda, e potrei continuare a lungo....ma adesso una domanda che cos'è l'amore?????

pomeriggio

che annucnia una sera come tante altre, profumo di cucina e pannolini, computer e matite, domani un giorno come tanti altri per qualcuno fondamentale per altri, forza denise ancora un passetto ed è fatta!!!! inutile pensare ai rancori e alla rabbia, non serve a nulla, anzi probabilmente peggiorerebbe le cose...sei brava e lo sai, non hai nulla da temere...io sarò in giro ascuola per documenti, devo ancora compilare il bando....quando hai finito fammi sapere... parole che si seguono divenendo racconti, racconti che si nascondono e diventano poesie, pensieri che si affollano e diventano emozioni, emozioni che lottano e diventano silenzi, lacrime che si asciugano e diventano ragione. Capire o non capire, è così indispensabile sapere?? un mazzo di carte che fruscia tra le mani alla ricerca del futuro e della verità, immagini disegnate senza inchiostro..ha senso colorare un foglio bianco con il bianco??? quante luci e quanti riflessi il sole di oggi pomeriggio, la doccia mi aspetta come un amante per accarezzarmi con l'acqua e il sapone, non voglio farla aspettare altrimenti si innervosisce,,,,.....;;;;:::'''''' visto che uso poco lapunteggiatura recupero un po'.......

notte

che sei arrivata silenziosa che a tratti scrivi e urli e poi nulla...spengo definitivamente e mi abbandono tra le braccia di morfeo....

mercoledì 27 giugno 2007

dell'amore...e di altri demoni

lascio che crediate quel che volete, basta che non iniziate a pensare cose negative, se taccio e per paura di fare male e farmi male, una specie di protezione nei confronti di molto a cui non saprei rinunciare, in realtà la mia è una posizione di comodo, evito così di prendere decisioni affrettate, per questo mi sto prendendo un periodo riflessivo, ho bisogno di chiarezza vista la delicatezza. insieme a questa confusione c'è l'ansia dovuta ad un incerto futuro professionale, anche quì troppe possibilità oltre la scuola, qualche casino in famiglia ( da parte di mia sorella/cognato/nipoti), molto lavoro che nessuno vuole fare a scuola ma che a mio giudizio è fondamentale per la struttura, è morto un'amico a ivrea e non riesco ad andare atrovare la sua famiglia, non c'è una cosa grossa ce ne sono troppe...pazientate comunque sono convinto che passerà........il temporale non avverte prima di arrivare, a volte si fa annunciare da un colpo di vento ma quando esplode il tuono è già iniziato!!!!!

aspettando

con i codici della comprensione attendo che questa luna quasi piena faccia rumore, che la sua voce mi indichi il momento esatto, l'istante giusto...nel frattempo una sigaretta scende piano bruciacchiando la gola...che vita!!! quanti amori dietro i banchi di scuola....quanti sentimenti fanno da segnalibro nascosti tra le interrogazioni e i compiti in classe...c'è più sentimento o cultura a spasso nei corridoi??? sorprese e meraviglie...nomi a cui a volte non riesco nemmeno ad associare un volto...ma non è necessario...quanti battiti quanti sospiri quante parole rinchiuse in una scatola aspettando che qualcuno le scopra in un magazzino, e con paura decida alla fine di aprirle...paloncini e nuvole che si levano invisibili agli occhi di tutti verso la vita. quanti ricordi in laboratorio...circondati dalla luce soffusa e dai pc...anime che si incontrano anime che si salutano, baci aspettati e baci svaniti...di che colore è l'amore?? come si fa a vederlo e riconoscerlo all'istante per non farlo scappare??? dov'è il libretto di uso e manutenzione per non sbagliare, per non essere frainteso???? in quale negozio si compra il vocabolario per tradurre tutte le parole con il loro vero significato????? ipocrita che scrivo in maniera quasi incomprensibile con una serie di misteri voluti e non, necessari per continuare a vivere e per far vivere...una scelta ma soprattutto una necessità.. ma come si fa a dire e scrivere di cose che non hanno forma e colore?? come si fa a comunicare l'ansia che stringe la gola, che non fa dormire?? come si descrive l'amarezza di una lacrima che nemmeno può essere versata?? la ragione lotta con l'istinto... torno in terrazzo....ma prima alcune domande: paola è quella del club dei cazzeggioni?? perchè cornut...??? questo giovincello con il nome poco comune che ha fatto sbirillare andre lo conosco??? chi mette timore a denise?? che casino ho cancellato poi recuperato...devo stare più attento se non torno bona notteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

ma allora non è chiaro?

tu non fai parte del gruppo da quando scrivi sul blog e ne fai parte.. tu sei del gruppo da molto più tempo! questo posto pieno di luoghi comuni e fantastiche fantasie è un isola da sogno, un sogno, che parla di vita reale.. non scordarlo mai! e smettila di dire grazie; perchè sembra che non ti sia dovuta l'entrata, e invece spetta a te quanto a me.. sei dei nostri. punto. i grazie che seguiranno saranno per cose veramente importanti e speciali.. custodiscili..

Comprendo...

mmmh... capisco andre... beh... adesso, io non posso giudicare fisicamente il ragazzo, ... ma posso dirti che dopo la sua bocciatura, sono stato 2 anni con lui. Il primo anno... lui era nel banco con Pinocolo... io gli ero molto amico solo perchè giocando a calcio .... modestia a parte.... ero tra i più capaci (se non IL più capace) nella classe. A lui, come a me, il calcio piace molto, e sinceramente è davvero bravo soprattutto a battere le punizioni! Purtroppo... con Fabio nel banco con lui lo ho conosciuto poco... ma vedevo che cercava di nn farsi sottomettere e allo stesso tempoo di stare bene con i compagni... Fabio stava un po' sulle balle a tutti.. Erlis NO! Quest'anno come compagno di banco ho avuto proprio lui! (perchè Fabio all'inizio non lo conoscevo...e uno che il secondo giorno è già nel banco affianco alla Paola [cornutara!]...ehm....non lo cago molto... fortuna che ci siamo poi accorti l'uno dell'altro!). E' davvero una persona d'oro, e si sta impegando senza quella testa di azz a fianco! Il fatto di "Buona Domenica" è allucinante! Per Pennisi.... boh... ho capito (penso) però centra qualcosa con il fatto che quello li mette timore a Denise? Cmq voglio dirTI/vi GRAZIE, sono felice di essere stato preso in considerazione nel gruppo! Saluti, Mike.

mike..

..alla fine nn so ancora come tu faccia a sapere dei miei gusti (...), la storia di pennisi l'ho raccontata già troppe volte forse, e il semplice accenno di quella sera penso possa bastarti.. c'è però ancora una cosa che non sai.. una storia che non ti è mai stata raccontata.. c'era una volta un ragazzo, andre, che convivendo con la sua nuova classe si accorse subito delle persone che positivamente o negativamente emergevano dal gruppo.. si accorse delle stelle positive, greta, vale e successivamente zio.. ma prima di tutti loro si accorse di un ragazzo dai pensieri confusi, schivo e chiuso dietro una spessa corazza.. apparentemente bullo e figo, spavaldo e a volte forse impertinente con alcuni, ma che nascondeva un lato totalmente differente di persona dolce che non si vergogna dei sentimenti che può provare, le emozioni di una nascita, l'emozione di diventare zio a soli 14 anni.. emozioni che a 14 anni si provano per i primi amori e le prime scottature, e nascondeva una grande sensibilità.. andre ne fu da subito attratto, sentiva un bisogno irrefrenabile di dare amore e coccolare quell'angelo solo.. uno strano senso di cura.. con estremo coraggio, dopo mille tentativi falliti riuscì a chiedergli il numero di cellulare e incominciò a sentirlo via sms con scuse stravaganti, come ad esempio "nn mi ricordo i compiti per domani", e l'altro ragazzo rispondeva sempre, senza però intuire nulla..anzi, confidandogli i suoi segreti e le sue pene d'amore.. andre allora decise di usare uno stratagemma poco fine forse, ma efficace. gli scrisse una frase in particolare (che però non riuscì mai più a ricordare) e successivamente mandò da una cabina telefonica un sms anonimo con la stessa frase per lanciare un mini-segnale.. da quella stessa cabina mandò poi un altro messaggio "dalla prima volta che ti ho visto il tuo sguardo mi ha fulminato e il tuo sorriso è diventato la mia energia"; scrisse poi che chi scriveva era una persona rimasta allucinata, ubriaca da lui, sottolineando il fatto che era della sua stessa classe e non era una ragazza.. guardando con occhi attenti e ascoltando con il cuore avrebbe capito di chi si trattava, e così fu.. con il suo comportamento fece capire ad andre che sapeva che era lui il mittente, non con cattiveria, neanche ricambiando, ma prendendone atto. rimase segreta la cosa, segreta per modo di dire, fino a quando andre il 3 ottobre di quell'anno non mandò un sms a buona domenica "dalla prima volta che ti ho visto il tuo sguardo mi ha fulminato e il tuo sorriso è diventato la mia energia " e maurizio costanzo lo lesse in diretta.. la fine dell'anno si avvicinava e il ragazzo aveva dei problemi con alcune materia, ma con tutti i secchioni della classe (zio, zio,zio,... e zio) chiese aiuto ad andre. andre lo aiutò e alla fine riuscì a recuperare il recuperabile ma questo non servì a molto perchè venne bocciato per altre materie.. il ragazzo mandò un sms ad andre dopo che lui gli disse che per qualsiasi cosa sarebbe stato disponibile.. "andre.. grazie di tutto.." andre vide in quelle parole estrema dolcezza, che ovviamente era solo frutto del suo amore, e vide la fine di quell'amore mai sussurrato.. rinunciò e gettò la spugna. il messaggio originale mandato in onda fu: "ERLIS, DALLA PRIMA VOLTA CHE TI HO VISTO IL TUO SGUARDO MI HA FULMINATO E IL TUO SORRISO E' DIVENTATO LA MIA ENERGIA.. ANDREA - VERCELLI" la nonna di andre qualche giorno fa è stata male e ricoverata al s. andrea di Vercelli, in stanza con lei c'era una signora che andre ha da subito trovato deliziosa, prima di sapere che fosse la regina dei ROM e nientepopòdimeno che.. la nonna di.. erlis. andre però non ha ancora parlato alla signora del nipote e non sa cosa fare.. andre deve parlare anche di altro con questa signora, che gli è apparsa in sogno chiedendogli una cosa..

Giornata Complessa....

Forse io non dormo... beh...qualcuno forse lo immaginava! Se andrò a dormire sarà perchè mi sento le parole di Gabry nel cervello! eheh.... Anch'io, con 1 post, voglio lasciare il mio Grazie, un grazie sincero, un grazie che viene dal cuore! Oggi è stata una tra le più belle giornate, non lo avrei mai immaginato! Sono partito malissimo stamattina (visto che è l'1 forse è meglio direieri mattina). Non avevo dormito... e poi sono partito per andare a scuola, dove ho incontrato Tony al parcheggio, che mi ha consigliato il rifugio dei due mattinieri... Ecchebbelpopò di rifugio.... un posto che qui in 2 più di tutti adoriamo: Il Bar! Vi ho visti... mi sono fermato a parlare... stavo trovando le forze di andare dalla padrona... e poi entra il.prof...mi dilungo ancora un pochino... ma poi il dovere mi chiama...! Torno per le 11.30 circa, consapevole di fare inca**are almeno 6 persone... Quando 4 di loro sono davanti a scuola... io sto finendo il famoso Progetto-Mandosso (non potrei chiamarlo diversamente....Grazie Mamma e, tu che sei alle terme, ... fo**iti !!!!!!). Scendo lasciando un SMS a Gabry... uno di quelli che avrebbero scatenato reazioni del tipo "sei una m**da" e "va******lo". Me li prendo giustamente tutti ringraziando di non esser stato preso a calci barra pugni. Riscappo in Oratorio, devo assolutamente tracciare le lettere del cartellone almeno in matita, per poterlo poi ripassare col pennarello il giorno dopo! Devo assolutamente riuscire a andare a casa Rubino! Devo assolutamente riscattarmi! Entrato in oratorio... oddio... la Padrona!!! Scappo veloce e mi preparo alla scrittura. Poi...dalle 2.30... potrei dire una bella mazzata e una gran figata! Mi sono accorto che tutti mi cercavano... dopo esserci rimasto male che il telefono mio non riceveva la risp di denise. 300 squilli di Gabry, ripresi da altrettanti 300 di emy. La mazzata è che mi sono sentito 1 me**a... cavoli...avevo paura di non riuscire a vedervi! Dall'altre parte... "che figata!!!!" Tutti mi vogliono bene! Scusa gabry x il messaggio mezzo nervoso! Sempre più me**a... vado verso via Zamenhof e mi arriva l'sms di denise...ecco..era a scuola... alchè da via trino torno verso scuola percorrendo Corso Abbiate (viale ospedale). Bene, c'è anche la emy... bene... non mi hanno visto arrivare.... bene... mi stanno guardando male!! Non siete incazzate vero? NooooOOooOO.... che scherzi?? xD Per fortuna (o per sfortuna) Denise era inca x cavoli suoi... quindi io sono passato in secondo piano! Finalmente in cammino verso via zamenhof, in sella! Bene..la Emy mi carica... vado tranquillo?Certo! ...ops!..le ultime parole famose...facciamo che voi due vi caricate e io vado da solo... (della serie: W gli Associali!!) Bene.. neanche arrivato alla rotonda... brivido!! Mike, cosa succede quando usi il freno davanti? ................... mike??? .....................ah SI!!! ^^ Bene, x fortuna la bici è salva, non è caduta..e io nemmeno!! (x la cronaca: c'erano due esseri femminili poco dietro senza freni...) Dai..finalmente dal Tony e dal piccolo! Bene..sono morto! ma non si notava però.... Il cibo è stato il mio revitalizzante, Grazie ragazzi delle pizzette, GRAZIE TONY X I TOAST!!!! GRAZIE GRAZIE!!! ....mi rianimo un po... faccio le solite performance giocando a scopa... e poi via... "Casa Rubino - Centro Nuoto" & "Centro Nuoto - Casa Rubino" (questa correndo...tanto x farmi ben vedere dalla mia Virtus!!!). Denise è forse stata l'unica a darmi una motivazione per essere felice al 99%... Quando è arrivata sua mamma... mettendole una mano sulla spalla le ho detto di non stare così... ma mi rendo conto che tra il dire e il fare.... vabbe lo sapete.... Torno da dove sono partito, pochi minuti ancora in compagnia di papà e figlio..e poi vvvvia verso casa! Nel percorso "Casa Rubino - Casa Butera - Casa Mia" mi sono divertito a sfo***re un po' qualche persona dell'oratorio (come la padrona....si signorina...!!)... e poi sognavo con Gabry un provino per squadre se non di A, se non di B, ma almeno di Serie C !! (per la serie: non la uno, non la due, ma la trèèèèè!!!!!!!!!!!!!!!!!) La mia giornata oggi è cambiata da quando ho messo piede nella casa dove i giochi e le palle regnano indisturbati. GRAZIE A TUTTI!! Devono esistere altre giornate così, magari dove anche la Sicilia puo' sorridere! Scusate l'ora, la lunghezza del post...e la mia stanchezza di oggi.. ^^ PS: tutti a vedere www.sansalvatorevc.it emy ho visto il vostro sito ma da quando mike è sul sito del sansalvatore, mi dispiace per te, ma nn c'è storia!! Update dell'1.42. E ogni sera lavorerò con lo Stè per l'abbellimento e l'aggiunta di funzioni! ;)

martedì 26 giugno 2007

breveconaffetto

baci

ritorno

dopo qualche ninna e qualche mms, ho il telefono quasi scarico ma resisto, la telvisione non esiste anche se ci prova...non ho molta autonomia...la mia terrazza mi aspetta con le sue luci e i suoi silenzi,lemacchine chepassano sul cavalcavia e la tengenziale, qualche tapparella che segna la fine di una giornata in una qualsiasi famiglia del palazzo.. domani lago maggiore magari mi porto lamacchina fotografica... vedo, sono un po' agitato... ma mi passerà.. una piscinata non sarebbe male in effetti potremmo organizzare...basta che ci sia un po' diombra poi va tutto bene..non resisto scappo in terrazza dagli angioletti...buona notte e se potete dormite....

oggi

ci vorrebbero tanti grazie e non sarebbero sufficenti a colmare il vuoto che avete lasciato andandovene..per chi non c'era e per chi è andato presto ci saranno nuove occasioni...sicuro... sto' meglio questo e sicuro...oggi ho visto sorrisi e tristezze, lacrime risparmiate ai miei occhi ma non al mio cuore, soffro oggi ma ho dentro me l'energia di una notte che mi ha portato consiglio, di angioletti che passano in mezzo a un discorso, di indiani che battono le mani....dellì'insegna di un palazzo inglese locale che, sconosciuto, mi disturba la skyline...è proprio dal dolore che a volte assorbo la forza...a volte...idem e stanotte ancora idem...attimi senza tempo senza riferimentosenzasenzaconcon. un tempo usavo anche la punteggiatura, un tempo.... vado a far dormire il piccolo che mi sta tirando il mouse...dopo torno...

grazie per la giornata...

che bello...oggi ho passato una giornata divertente e diversa dal solito....spero che queste giornate si possano ripete anche non a casa del prof.......mi dispiace un sacco per denise e per i risltati degli scritti.... GRZIE A TUTTI!!!!!!

gioia..

..allo stato puro.. mike! oggi mancherò.. tutte le ora che perdo ora dovrò recuperarle poi.. voglio riservarmi a dopo momenti da passare con voi.. torno nella pausa pranzo a scrivere.. bacini a tutti, anche ai dispersi..

L'Amore...

Si, concordo, l'Amore non è un semplice sentimento, l'Amore è qualcosa di più grande, che provoca gioia e dolore... soprattutto dolore! Le parole di un tuono... anzi... del Tuono, hanno un gran significato... che regna indisturbato nella confusione più totale. Nascondere la confusione? Ci è chiaro tutto in questo momento? La risposta non sarà MAI "Si". Certo rivedere le sue parole, o caro professore, non può che rendermi felice, e alle 4 di notte ragazzi... vi confesso... è difficile sorridere! Quando come oggi e ieri mi ritrovo con la mia tastiera, con il mio monitor... e si... anche con questa macchina che tante ne ha passate... a degli orari che tanto possono sembrare assurdi, la mia mente è sempre dispersa per qualche nuova dimensione... per qualche nuovo mondo... MDS... il Mondo dei Sogni!! Per questi attimi che scrivo, sono di nuovo nel mondo vero (non ci casco!), ... quello pieno di sentimenti ed emozioni, quello colmo di lacrime di gioia e sofferenza... e quando è quest'ultima a prevalere su tutto... ecco... li si vedono gli Amici! Amare una persona non vuol solo dire che si desidera qualcuno, che si vuole convivere con qualcuno, che qualcuno prova la stessa cosa per te... si... quello forse è l'amore più bello, dove ci si lascia andare, ma è anche l'amore più triste, quello che se qualcosa va male, non ci pensa due volte a rovinare una giornata (...e non solo!) provocando quel dolore che sale fino al cuore. Oggi deve essere una giornata speciale, non possiamo deluderci... non potete deludermi! Lascio i miei tanto affezionati bimbi per passare forse una delle ultime giornate tutti assieme.... spero solo che questo "tutti"... per oggi alle 14.00 sia confermato! Caro agente atmosferico, che così velocemente segni il tempo, che tu sia infetto o meno, resti grande! Da quando quest'anno sei ntrato a poco a poco in ognuna delle nostre vite, tutti, ma proprio TUTTI non hanno fatto altro che preoccuparsi di questa sua figura, che io ho sempre visto....ehm...com'è che dicevi? Immune... beh... anche a me lo sembravi... anzi... ti dico una cosa, per quanto ti ammali potrai sempre contare su una medicina...........NOI!!!!! Se hai bisogno... parlo a nome mio ma penso di parlare a nome di tutti... sono qui... siamo qui! Come un certo Sabato 9... oggi dev'esser un altro giorno indimenticabile... ne sono sicuro, saremo NOI a costrurci la giornata... e tutti NOI siamo capaci alla grande di fare questo! Boh...anzi bah... (... non copiare cippona siciliana....) .... la notte mi ha inspirato.. vediamo se sono arrivato almeno alle 20 righe.... ma penso che 2 o 20 che sono... esprimano in modo decente una stima che io ho per una persona che mette sempre prima gli altri, questo ti fa solo onore, non è assolutamente vero che in questo periodo hai trascurato il gruppo, tu sei un'anima di questo club... e sono sicuro che se qualcuno di noi avesse chiesto aiuto anche mentre stavi affrontando un periodo difficile della tua vita...beh... tu NO non l'avresti mai detto! Non sto a dirvi Buona Notte perche sarebbe una presa per il culo... voi dormite già e io nn penso di dormire! A oggi allora... mi raccomando... sarà un pomeriggio fantastico!! ^^

lunedì 25 giugno 2007

ierioggidomani

sono successe tante cose, la capacità di ridere e scherzare è ritornata imperativa nella mia vita, grazie!! ripeto grazie!!! all'infinito grazie!!!! convinto che nulla dall'esterno potesse intaccare la mia corazza mi sono trovato aggredito da molte cose che tutte insieme hanno fatto ciò che non credevo. Hanno avuto strada facile ed hanno colpito dall'interno. fiero di esserci grato al destino di avervi incontrato. scusate se in questi giorni mi sono preoccupato soprattutto di me, trascurando chi mi circonda, ho messo i miei problemi davanti a tutto. anche voi non state attraversando un periodo facile....con il tempo e la calma riuscirò a spiegare tutto a tutti, non sarà facile, sinceramente non credo che veramente potrò farlo ma voglio che sappiate sin da ora che non è perche non vi ritengo in qualche modo degni o in grado di capire e che proprio è una situazione di cui non sono capace a parlare, non mi era capitato,io ho la tecnica della scatola ma questa volta non è bastato. di solito non lascio a nessuno la possibilità di decidere della mia serenità, faccio in modo che il mondo esista fuori di me ma ho toppato, ho meglio è successo. domenica ho visto anche maurizio, erano mesi che non ci vedevamo, abbiamo parlato molto ma di altro altri e altre, credo che nella sua testa qualcosa sia passato ma a riguardo neanche una parola. oggi è una bella giornata, incasinata come sempre ma il sole ha illuminato ogni istante, da quì in avanti ricomincio come sempre con lo scrivere in scioltezza e pazzia, dando il benvenuto a chi tra voi conosco sicuramente da più tempo e fortunatamente non devo dire grazie alla scuola per questo a chi diserta e riappare durante la pubblicità, a chi manda gli sms e chi manda mms, oggi sono riuscito a ricreare una magia perduta, ma il destino funesto ha avuto la meglio, emozioni che risorgono dal passato, occhi dolci e impauriti che mi parlano con un sassolino al collo, io che cerco in un sacco una parola per dire stai tranquilla e alla fine dico stai tranquilla. cerco avolte la solitudine e il silenzio e trovo frasTUONO una licenza che mi concedo, sorrisi e paure, oggi prima di riuscire a sedermi davanti al pc che qualcuno conosce e qualcuno conoscerà a breve ho fatto nell'ordine giro stages con annessi e ocnnessi, recuperato il pupo via al centro commerciale (zio non ci casco) spesa poi casa cena pupo, cambio pannolino poi partita a pallone poi dalla nonna per caffè poi casa ninna senza nanna fino alle 2215, poi pappa per pupo per lasettimana e pappa per noi domani, pulizia piatti cucina ritirato panni stirati poi torta per cena e finalmente sono arrivato quì. nascosti dietro le lenti da sole ho visto due occhi piangere senza lacrime di un dolore atavico, una confessione quasi romantica di una vita fino ad oggi sconosciuta, celata diatro la forza di aiutare il prossimo una richiesta di aiuto, un sorriso malinconico un bacio un recapito di telefono a cui non avrò il coraggio di telefonare, nessun sentimento solo il dolore dell'impossibilità di stringerla per dirle che non è sola, qunato è bastardo il mondo con chi non se lo merita...vorrei smettere ma non posso, stacco solo per controllare il riposo del guerriero che si rotola tra i cuscini nel lettone...cazzo se fa male l'amore!!! mi ricordo di averne sentito parlare sin da piccolo ma che facesse così male non c'era scritto sul libretti di istruzioni, baci coccole e carezze, poesie sogni e romanticismo ma cazzo di quanto si piange non te lo dice mai nessuno o almeno non riesce a spiegarsi bene, perchè è finito, perchè non è nato ma porca puttana quando è lì ma non ci si può fare nulla è un massacro...di stronze che vogliono solo il sudore è pieno il mondo ma quando sbatti la testa con la voglia di fare una carezza, di sfiorare con le mani una guancia, quando rieci a setnire il sapore dei suoi sogni e... cazzo se fa male l'amore....ma alla fine di cosa mi lamento io che non sono capace di amare, io che prima di tutto ho scelto di non amare, io con le mie scatole, io che riesco a leggere molti pensieri e non mi sono accorto dei miei... io che pensavo di essere immune e mi sono ammalato, io che ho il telefono sotto carica...io egoista io, pecora e galline, spezzatino di civette e funghi, sorrido sorrido sorrido sorrido qualcuno l'ha detto non ti accorgi del valore di unapersona fino a quando non la perdi vero, vero vero, ma quando te la ritrovi nei sogni perche non la puoi trovare per strada, quando riesci a sentire la sua risata, cazzo se fa male l'amore....quando quando cazzo quando???? pecore per tutti i gusti......

un po'più seria....

ciao dopo aver fatto questa invasione in modo anche un po' bruttino e arrogante in mezzo a persone non depresse perchè nn sarebbe giusto dire così...ma siete tutti tristi e pensierosi....
e in mezzo a tutta questa desolazionevoglio portare un po' di simpatia e di allegria...sono in vena di sparare cazzate...
Andre....ma va che figo.....
QUESTO è IL MIO MOROSO!!!!!!!
Si......MAGARI???????

ciaooooooooooooooooo

ebbene ci sono riuscita di nuovo...sono finalmente riuscita ad entrare DI NUOVO.....ma ora riusciò ad entrare quando voglio perchè me lo sono segnato...mi sento scema....ma è così....volevo solo dire a tutti coloro che sono presenti in questo blog che gli voglio un saco di bene....vado a vedere colorado....troppo bello...

Io non abbandono proprio nessuno, sia ben chiaro

come ti è saltato in mente di dire una cosa simile?!? ok, ankio sto scrivendo poco ma sl xkè sinceramente ho così tanti pensieri in testa che sono difficili da organizzare. Prof, non è l'unico ke dv imparare a convivere con dei sentimenti e non si preoccupi x la telefonata...anzi io avrei dovuto capire ke qualcosa non andava........

Una notte...

Sono le 5.22, no... non mi sono appena svegliato, sono qui attaccato da dopo cena... solo una partita alle 23.15 a "Spider" e la sete mi hanno staccato dal PC... Ho letto il blog... ho letto tutti i vostri pensieri, ho letto l'anno favoloso che è stato, ho letto 4 cuori piangenti e sorridenti. Ho pianto assieme a voi, accompagnandomi in un passato che nemmeno conoscevo, ... non dico tutti... ma almeno l'1/3 dei posts presenti in questo sito mi hanno strappato una lacrima! Gioia e felicità... pensieri e parole... di sicuro sto scrivendo per 1000 motivi, ma la goccia che ha fatto traboccare il vaso è stato di sicuro il pensiero che l'anno è finito, il pensiero che un anno come questo non potrà mai più ripetersi, il pensiero che quest'anno è stato l'Anno! Non ho scritto una mazza... poche righe... e intanto 11 minuti della mia vita sono passati, 11 minuti nei quali mi sono passati davanti 365 giorni (o forse meno), quest'effetto nn me lo sono mai potuto godere, ho travato delle persone... anzi... degli Amici... e il motivo per il quale scrivo è solo uno: Vi Voglio Bene! Tutto il resto.... sono sottocartelle... "clik".... pubblica post...! Mike.

domenica 24 giugno 2007

Ciao a tutti!

Ciao ragazzi, innanzitutto ringrazio Andrea per aver pensato di scrivire di me in un suo post, quindi ringrazio Denise per l'invito. E' da poco che mi sono reso conto di essere entrato quasi a tutti gli effetti nel gruppo... mi rendo conto che qui ci si vanta di concetti e saperi molto complessi ^^ ... e posso solo dire che sono contento di essere considerato da voi un amico! (... o almeno lo spero...!) Tony... non pensavo che una persona come te, che tanto sembra forte... dentro nascondesse una personalità così profonda...e a volte... "pinzillacchera"! (... passatemela... non so bene cosa voglia dire ma penso che renda l'idea!). Spero che tu riesca in qualche modo a colmare questi tuoi pensieri... =) Gabry... l'amico non lo hai perso, anzi, forse lo hai trovato + di prima! Andre... GRAZIE! .... eheh... anche se "non te ne frega niente" non dirò nulla per questione mia di principio... Denise... grazie dell'invito e in bocca al lupo per domani! Emy... non uscire con Varolo... tutti ma non lui!!! ahah... scherzo!! Greta e Vale... non ho legato molto con voi, ma restano i prossimi 2 anni (Vale) e 3 (Greta) per stare insieme...! Basta.. scusate il poema... ce ne saranno pochi in futuro... non sono una di quelle persone che scrivono a raffica... la maggiorparte delle volte... scrivo perchè il cuore mi dice di farlo... e con voi penso che la cosa sia facilitata...! Vi voglio bene, saluti dal vostro Mike! ;)

venerdì 22 giugno 2007

...............

.... in che senso mi serve un botanico?? non ho capito la parte che riguarda il pacioccamento dall'ufficio del cognato.. Denise è tornata!!!

eccomi qui

tra le mille cose da fare h troveto un angolino di spazio per guardare il sito...prima prova tutto sommato credo che non sia andata malissimo mentre la seconda è andata proprio male...il prof che fino al giorno prima ci diceva che ci avrebbe aiutato è quello che ha fatto il più bastardo...va beh...spero che la terza prova e l'orale vada meglio...io è da un po' che voglio far venire mike nel blog ma siete voi che dovete decidere..prof sinceramente ho capito che c'è qualcosa che la tormenta fortemente ma non riesco a capire cosa; le chiedo scusa se ultimamente sono stata assente ma ho dovuto svuotarmi di tutto per questo esame...ora ho un attimo di tranquillità e scrivo...se posso far qualcosa per aiutarla comunque chieda pure io ci sarò....prima venite tutti voi e poi il resto!!!!

giovedì 21 giugno 2007

la fine?

..ragazzi ma dove siete andati? l'entusiasmo per il nostro blog si è già esaurito? la novità è ormai divenuta un'abitudine obsoleta? non abbandonate i sopravvissuti.. ritornate sulla nostra isola, il nostro angolo di paradiso, accessibile da tutti via web ma modificabile solo da noi.. tornate. tornate. tornate. fatelo per la vostra penna, (tastiera), qui avete aperto le vostre menti e lasciato libero sfogo alla vostra scrittura, non abbandonatela.. fatelo per ma vi prego.. tornate a scrivere perchè scrivere è meraviglioso.. non importa il contenuto, scrivendo migliorate la forma. fatelo per me, ma soprattutto per voi.. tornate bambi, tornate e non vi lascierò più andar via. parola mia, lo giuro su questa tastiera.. (???) HO UNA PICCOLA IDEA: perchè non invitiamo anche mike sulla nostra terra? sarebbe bello per noi e sarebbe bello per lui.. pensateci..

sicuro?

ciò di cui ha veramente bisogno è un silenzio latente o parlare e sfogarsi con qualcuno? .mela

mercoledì 20 giugno 2007

non capisco

è un periodo che nella testa ho cose più grandi di quanto queste parole possano esprimere, ho bisogno di ritrovare un silenzio che non sento da tempo, chieda tregua e se ho ferito chiedo scusa, una nuova scatola, vado

Ho ritrovato il coraggio....

Lo so, sembra strano ma da quando è finita la scuola non ho avuto proprio il coraggio di scrivere qua, ho avuto sl il bisogno di ritrovarlo...


ora sn tornato a scrivere ma non so...






forse speravo che fermando i miei post, tutto si fermasse e tutto rimanesse cm vorrei e cm tutti noi vorremmo. Ho scoperto il timore, lo stesso che prima attanagliava Denise...e ne avrei fatto volentieri a meno.
by vostro zio
ecco la mia piantina che cercavo invano di descrivere, con i suoi puntini misteriosi.. si vede malissimo ed è uscita sfuocata ma si dovrebbe capire comunque..
vorrei capire.. ma non mi è dovuto.. ognuno di noi ha la propria vita e solo noi decidiamo chi ne può fare parte e fino a che punto.. bacini di circostanza.. smack, smack, smack!
l'ultimo giorno di scuola è stato veramente bello, intendo il dopo-scuola, e la serata si è conclusa con un qualcosa di nuovo che è nato.. una cosa per me meravigliosa.. la mia piantina è fiorita!!
i fiori sono durati solo un giorno e avevano uno sgradevole odore ma erano bellissimi..

martedì 19 giugno 2007

anime

di una notte senza uguali, di un giorno che comunque arriverà, di un sole che sorgerà denza che nessuno combatta per difenderlo...ho esitato prima di scrivere, cento mille volte ho cancellato e riscritto, mi sono connesso più volte e alla fine questo è il risultato...dubbi, un sorriso malinconico, ricordi e ancora sorrisi. adesso rido perchè lo so, perchè ho capito, perchè sull acollina si sono salvati gli indiano, perchè il cucciolo di demone ha rivisto gli occhi del padre, perchè nello scrittoio antico riposa ancora la lettera,perchè dentro la sfera poco esiste e non da la vita ma la colora, e un apiuma di poiana che ondeggia nel vento parla con gli spiriti, di un mistero che non deve essere svelato, dell'odio nei miei occhi, dell'aria nel mio pugno stretto. tacete folletti lasciate il mio cuscino cercate un'altra dimora, stanotte ci sono solo io, con il caldo e le mie sigarette, frasi inutili nella mia testa, un vortice in cui sono fiero di affondare....buon tutto a tutti e anche ad altri e altro...

domenica 17 giugno 2007

domenica

silenzi di fine settimana....pensieri kunghi una vita....sangue da versare....come va?????

sabato 16 giugno 2007

pensavo

che le cose avrebbero preso una piega diversa, e mi ritrovo quì senza delusioni ma con un pugno di mosche in mano, giorno di libertà che sono diventati colmi e momenti divuoto assoluto, ordine, ho bisogno di rimettere oridne nella mia testa, ho bisogno di spazi per accettare cose che non vorrei nemmeno sentire, per cena riso freddo e pesce crudo... un dolore allo stomaco che mi ricorda tempi passati, domande a cui non so dare risposta, domende che non riescoa formulare, voglio un libro dove ci sia scritta la verità e il futuro. ho paura di pronunciare frasi che potrebbero diventare taglienti come lame, ci sono silenzi che sono boati nelle mie orecchie, voci e silenzi di corridoio, esami e prove di coraggio. aspetterò e vedrò. sorrisi di circostanza, come stipendio futuro solo un mi dispiace....respiro, profondamente respiro, cerco sollievo in una sigaretta in terrazza.....alla salute, brindo e chiudo

giovedì 14 giugno 2007

stage

quasi nessuno voleva farlo, solo uno poteva proporsi, ed eccomi quà incaricato da me stesso di seguire tutti gli allievi durante gli stages estivi, andre volevo passare stamattina ma la burocrazia ha vinto, dalla prossima settimana dovrò farlo!!! lunedì non credo mi sottoporrò al prelievo ma vorrei accompagnarti se non ti dispiace, ho paura di svenire durante la giornata con il piccolo in braccio...non me lo perdonerei... si è parlato di un incontro cena festa scatola qualunque cosa tutti.....aspetto idee e propongo 25 26 giugno cena o festa dopo terzo scritto esami..ai quali probabilmente parteciperò...intanto piove... e non smetterà per qualche giorno....loro dicono...io spero.....il rumore della pioggia...i pensieri confessati a un pelouche che parla nel sonno....voci nascoste....colori sfocati....una foto che non riesco a guardare....poesie. ricordi e ombre, corridoi echeggianti, interviste e pensieri, nomi e soprannomi, teatro e sipari, sì e no, giornalino e scatola, animalisuper e mercatianche, caramelle the me e caffè, nick e tag, sigarette e tatoo, incomprensioni, parole, giochi e piscina...lacrime e sorrisi....buona notte

wikipedia

IL TUONO

  1. Il tuono è il rumore, improvviso e forte, causato dall'enorme spostamento d'aria che il fulmine crea nell'atmosfera quando scocca.
  2. L'onda d'urto che ne segue genera il rumore chiamato tuono.
  3. Esso può essere udito come un colpo secco e improvviso se il fulmine è scoccato vicino a voi, o come un rumore diffuso e tenue se lontano, per effetto dell' eco e del rimbombo.
finita la sigaretta.. pochi minuti e con una banale cliccata un altro post è stato pubblicato. la sicurezza nello scrivere, una sicurezza che mi ha abbandonato, coma fa ad essere così sicuro? pensavo di aver finito i momenti di crisi, pensavo di averli già passati ed invece ecco un nuovo trauma psicologico, lo sento come una malattia mentale. un virus che occupa tutta la memoria del disco fisso, si insinua in ogni cartella e sottocartella e crea collegamenti della cartella principale, questo virus l'ho portato sul mio pc con la chiavetta, dopo averlo preso a scuola.. ho paura di essermi infettato con questo maledettissimo virus.. ho paura, tremo non per un rumore improvviso, ma per la paura di perdere tutti i miei dati.. sono nell'ufficio dell'atena, i mie "colleghi" sono andati a mangiare ma io sono rimasto qui, a scrivere frasi confuse, parole sbandate, mi odio, in questi giorni parlo sempre e solo di come mi sento. ma voglio continuare.. smettere sarebbe uguale a due cose: chiudere il blog o parlare di quello che sto proteggiendo dal virus.. tutto ciò che momentaneamente ho salvato su un disco rescrivibile (nel caso lo volessi cancellare più avanti).. ho paura. ad essere sincero non conosco bene quello che ho salvato, sento solo di aver fatto la cosa giusta; non ho ancora guardato di che pensieri si tratta, per lo meno non nello specifico, conosco i protagonisti e siete tutti voi.. perdonate questi attimi di pura follia che non mi appartengono ma che mi stanno possedendo.. =>=>=>=>=>=>=>=>=> la paura per una prima volta.. la paura per una prima volta

pomeriggio

oggi faccio il papà...tra poco vado a prendere attila e torno a casa...probabilmente accenderò il pc mentre lui dorme...se dorme...scriverò di conseguenza... baciony
raga mi sento malissimo.. è la quarta volta che cancello tutto.. sigaretta e poi ritento

mercoledì 13 giugno 2007

?????????????????????

si può essre felici e tristi per la stessa cosa o persona??? perhè se non fosse possibile vorrei sapere perchè mi sento così...sono felice di come mi ha salutato....sno triste perchè mi ha salutato...perchè quel saluto vuol dire un addio o un " ci vediamo" non si sa quando....guardo i miei "santini" rido,e subito dopo mi rattristo...chissà poi se lo rivedrò, se lo sentirò...chissà cosa provava veramente per me: odio, ribrezzo,noia, gioia....????...bah...sono qui che aspetto un sms da lui che non arriverà mai...wow oggi è stato fantastico... se solo non fosse stato l'ultimo giorno...io ci provo non pensarlo...ci provo veramente...poi devo fare italiano per la tesina e qua e là sparso nel testo c'è il suo nome...poi di nuovo,e addirittura il cognome...non ci riesco...gli ho madato una e-mail ieri e lui oggi ha reagito, per la prima volta bene!!!! se mi facessi sentire io cn lui? anche con un semplice sms per chiedergli cm'è andato il viaggio??!!!!! Quasi sicuramente non risponderà ma a questo punto ho ben poco da perdere...anche questa cavolo di scuola...la odio ma mi piace....farei l'esame e chiederei alla preside di farmi stae lì...ripartire dalla prima...ovviamente con la Faraldo....proporrei di farmi fare qualsiasi lavoro pur di stare ancora con voi....vi voglio bene!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

cia o

perfetto per niente perfetto perfettoalquadrato insieme perfetto insieme insieme niente........

affitto

tre metri quadrati di finto missoni in sala moderna, pulito da poco con sala gochi, tv e servizio bar.... ho paura, veramente paura, alcuni dei miei pensieri mi stanno lacerando, sono sparite le coltellate che ho deciso di prendere e me ne infliggo altre, non provo piacere nel dolore ma l'alternativa sarebbe ancora più dolorosa, lacrime che scendono dentro e fanno rumore, non posso far nulla, soffro... fortunatamente tra poco piove... baci

E' tutto così buio veloce stanotte mi siedo a pochi passi dalla luce con la voglia di buttare tutto quanto e seppellire i miei sogni tutto se ne va in un modo o nell'altro tutto se ne va tutto si consuma mi gioco la mia vita a mani vuote tutto se ne va per l'ennesima volta tutto se ne va tutto si consuma pochi passi ancora ed è solo un ricordo.....

il mio pc fa scintille...solo oggi ha ripreso a funzionare... il week end piu intenso dell'anno si è concluso m sn spakkata la faccia e ho solo poki giorni x riprendermi..il nuovo week end d festa è alle porte!... ..."Voglio respirare l'aria di nessuno voglio scavalcare i miei limiti voglio la mia vita voglio tutto voglio niente voglio essere libero libero per sempre voglio star lontano fuori dalle righe fuori dalle gabbie che voi tutti costruite voglio la mia vita voglio tutto voglio niente voglio ridere di me stesso e voglio un po' di vino per ridere di voi voglio essere libero ma libero per sempre perchè dovrei convincermi che esiste solo un modo di gestire la mia vita? perchè dovrei seguire i vostri passi? perchè dovrei seguire i vostri tempi? voglio la mia vita voglio tutto voglio niente voglio essere solo me stesso e vivere slegato dalla logica voglio essere libero libero per sempre..."

martedì 12 giugno 2007

13 giugno

domani sarà impossibile la gita a milano, se la scuola non mi recluta causa assenze ingiustificate per gli esami integrativi o come si chiamano loro, mi voglio occupare del cucciolo che negli ultimi giorno è stato troppo con la nonna e troppo poco con me. propongo un tutti a casa mia..sarò a scuola presto poi recupero attila poi se volete possiamo organizzare un pranzo in veranda... echi di notizie tristi, malinconie che aggrediscono l'anima, errori o necessità...dolore in genere... silenzi e giorni che nessuno voleva che bussano alla porta insistenti...amori pensieri dolci ciao

lunedì 11 giugno 2007

vuoto e silenzio

ho ripercorso come da molte mattine la strada...la solita...i palazzi che hanno fatto da sfondo alla cartolina della mia routine per quasi un anno...le vie le macchine i bus..persino la gente mi sembrava triste per strada...ho parcheggiato con difficoltà come al solito ma anche il vialetto di fianco alla scuola mi sembrava silenzioso..pochi passi pensando ad andrea e al suo caffè...quegli scalini scivolosi..la porta e di colpo il rumore, le voci, le risate il rumore che per un'attimo mi ha fatto pensare che fosse ancora tutto come prima...nel bar confusione volti sorrisi e rossori...il caffè buono come al solito..poi il magone. le foto sulla chiavetta. ancora il magone...cazzo è finita...per i corridoi i colleghi ma niente energia...sono andato persino in laboratorio, quello che fino ad oggi ho chiamato il mio laboratorio...desolato spento inutile...sul pc la mia cartella, i miei indirizzi..poi ho spento..due parole più o meno volgari con felice..due slauti poi il vuoto..hoparlato di migliaia di cose ma non sono stato capace di ridere...cazzo mi mancate!!! tanto!!! mi manca nella testa la possibilità di potervi incontrare per caso nei corridoi, al bar in cortile ovunque, vi ho cercati nel mio registro nella mia borsa vi ho trovati con le lacrime nel mio cuore, cazzo mi mancate!!!! urlate fortissimo in modo che le vostre voci possano echeggiare nella scuola così da potervi per lo meno sentire girando l'angolo in corridoio, cazzo mi mancate!!!! ho riletto le vostre parole ho pianto ancora, chi siete?? dove siete?? qualunque nome cerchi di dare a "noi" non va bene è sempre troppo stretto, troppo corto, troppo buio... cazzo mi mancate!!! e cammino da solo per le vie di questa strana emozione, di BUIO di ROSSO di NERO e di FUCSIA si colorano i FUMETTI di questa partita senza ne vincitori ne vinti, bollini raccolti al SUPERMARKET del cuore per ricevere parole mai volute ascoltare, vento portami su un'ISOLA vicina e lontana, allontana dalla mia mente i FOLLETTI, ridonami il sonno, ubriacami come alla festa toglimi il fiato dai polmoni in modo che non possa più urlare il dolare che mi lacera il petto. anime del giorno e di colpo notturne presenze vi ritrovo sul mio cuscino, nel fumo di una sigaretta che sale nel cielo in terrazza, farò altrettanto vi scriverò cento mille poesie per evitare che ogni emozione non viva nel nulla...aspetterò, sceglierò e se riuscirò vivrò. e parliamo di altro, mercoledì 13, con conferma domani e ufficilizzazione il 13 al mattino, gita a milano.... oppure pranzo da me....sarò a scuola anche tutta la settimana ad orari variabili...in più il 21 e 22.... parole e baci piove ciao

domenica 10 giugno 2007

Boom!

Ti sei accorto che qualcosa non va
se guardando un bambino ti chiedi in che modo vivrà.
Sei come me e tutta la gente che pensa,
per il pianeta è iniziato il conto alla rovescia.( Boom! )
Se ti sembra una prospettiva orrenda
io credo che ignorarla non serva
di ora in ora peggiora mica si ferma...
Bimbi tutti giù per terra i grandi giocano alla guerra!( Boom!)
Io credo non sia per ideologia
ma è solamente economia, ipocrisia,ma qualcuno mi sa dire
in quanti devono morire
per un cazzo di dollaro in più al barile.
Lo chiedo e la gente mi schiva, o che allegra comitiva!
Come funziona?Ciproviamo da ora?
o aspettiamo che si esploda come una supernovae
Si va tutti alla deriva evviva!( Boom! )

RIT: Senti che calma c'è qua,
per me qualcosa non va,
questo silenzio assordante mi logora. ( Boom! )
Il cielo si sporcherà,( Boom!)
il polo si scioglierà, (Boom!)
questo silenzio assordante ci ucciderà..

Oggi al telegiornale parlava uno degli esperti
diceva che gli inverni son sempre meno freddi,
è meglio che ci si aspetti,dato gli avvenimenti,
che la corrente del golfo di colpo si fermi.
Poi pubblicità,dai che c'è da preoccuparti?
Guarda quanti giochi puoi comprarti,
devi distrarti,non domandarti
se chi comanda pensi a salvarti.
Quando finiremo il petrolio di tutti i popoli
dove ce le infileremo tutte le automobili?
Indispensabili per muoversi nelle metropoli
diventare nevrotici in coda immobili.
Cosa ci vuole?
Ci vuole più informazione migliore,meno finzione.
Meno deficenza la gente se lo merita,
finita la pazienza cerca solo verità!

RIT

Siamo la generazione che con la televisione
ha assistito alla mutazione del senso delle parole,
che confusione in un mondo dove
a proffesare la pace si va col mitragliatore,
e con le bombe lo si nasconde,
questa non è la pace ma la legge del più forte!
Quanti morti per i soldi ma d'altronde
nessuno ci ragiona finchè non si trova al fronte!
E come se non bastasse il clima è sempre più pazzo
la neve arriva a marzo
e quando piove piove quarzo.
Che facciamo?Proviamo?
Muoviamo il primo passo?
o continuiamo a fingere di non centrare un cazzo.

RIT

Ti sei accorto che qualcosa non va
se guardando un bambino ti chiedi in che modo vivrà.
Sei come me e tutta la gente che pensa,
per il pianeta è iniziato il conto alla rovescia.
Ti sei accorto che qualcosa non va
se guardando un bambino ti chiedi in che modo vivrà.
Sei come me e tutta la gente che pensa,
per il pianeta è iniziato il conto alla rovescia.


IL TUONO

G. Pascoli E nella notte nera come il nulla, a un tratto, col fragor d'arduo dirupo che frana, il tuono rimbombò di schianto: rimbombò, rimbalzò, rotolò cupo, e tacque, e poi rimareggiò rinfranto, e poi vanì. Soave allora un canto s'udì di madre, e il moto di una culla.

venerdì 8 giugno 2007

wuaaaaaaaa Post Cena di classe!!!!!!!!!

Roba da matti......roba da mattiiiiiiiii!!!!!!!!cena a parte [che avrei anche potuto benissimo saltare x certi sprazzi...] il dopo cena....wuaaaaaaa!!!!Grazie all'apporto spirituale di andre e la gre, ovvio!Dp che sn arrivati loro tutto è cambiato...A volte non riesco a credere come aveve attorno persone così care possa aiutarti!!!in ogni caso, anche se all'inizio non volevo, sn andato con loro all'area 24, previa scarrozzata del prof Cittàa70kmdaqua!!!!!!Sarà stata appena mezzora ma è stata più bella di tutta la cena!!!Anke con contributo di Ila,Dany e si, anke la Sara!!!Voglio rifarlo presto, e domani giuro mi spacco la faccia!!!Voglio scatenarmi, per recuperare tutti gli anni che non ho potuto festeggiare!!!!!!!!!wuaaaaaaaaaaaa!!!!!!



vostro eccitatissimo zio!

giovedì 7 giugno 2007

Denise TVB

si, tu hai detto che non ti è stata una gran cosa, ma per me lo è stato...mentre le lacrime scendevano impossibili da fermare tu eri li e mi sono sentito confortato... tutto il nervoso accumulato in questi giorni e la tensione hanno provocato quello sfogo. Non mi vergogno, non penso che piangere voglia dire essere un debole e non devo dimostrare niente a nessuno, non devo mostrare fantomatiche virilità.

grazie.



vostro liberissimo zio.

mercoledì 6 giugno 2007

libro

prenderò un libro, aprirò una pagina a caso, punterò il dito su una frase e leggerò. sarà la risposta a una domanda che non ho fatto....poi a nanna...

Non ci sono parole...

non ho parole x poter descrivere ciò che provo...ormai sono giorni che respingo il magone a forza ma ormai sono al limite...Devo sfogare, devo lasciare sfogare...e prima di quel momento, fino ad un buon pianto liberatorio e chiarificatore ho solo una cosa da dire:


GRAZIE!!!!


Grazie a tutti, non sarebbe giusto generalizzare così ma non ho proprio le forze per le distinzioni...tutti voi SIETE VITA X ME!!!!!!!!GRAZIE,GRAZIE,GRAZIE,GRAZIEEEEEEEE!!!!!!!!VI VOGLIO UN CASINO DI BENE!!!!!!!!!!!




vostro commossissimo zio...

pianto

di un bambino di 35 anni, con gli occhi rossi sfuggendo gli sguardi mi sono allontanato. foto che hanno iniziato a parlare con voce chiara e squillante ripetendo frasi che ancora echeggiano nella mia mente. ho pianto ancora, ho evitato di riguardare le foto ma non è servito ho pianto ancora. la pioggia e la doccia sono state d'aiuto solo per nascondere le lacrime ma niente di più. a momenti neanche mio figlio riusciva a fermarmi, poi una palla...all'infinito..e di colpo la gioia, il sorriso,trafugato al destino un'istante, il rossore sulle guance, un tremore. nascosto dietro il metallo un cuoricino. eta beta e sorrisi. continuerà tutto questo stanotte e domani e poi ancora, ma qualcosa non è scuola, non finisce il 9 giugno ne sono certo. andrea ho riascoltato le tue parole, tu fai lo stesso con le mie, sceglile tu, nella mia mano un pendaglio porta il tuo nome. ora c'è silenzio, sul terrazzo bagnato il buio sta colorando tutto di pace, le mie piante diventano scure e una falena prende aria sulla zanzariera. sorrido....e piango
Da oggi ho finito il mio lavoro di 9 mesi... solo ora prendo atto ke tra 3 giorni nn mi dovrò piu alzare la mattina x prendere il pulman e correre a skuola... correre ma nn x il ritardo, ma x la voglia e la foga di vedere delle xsone con cui sto benissimo...ho paura di perdere ogni singolo istante di qst ultimi giorni... prof cambieranno...compagni se ne andranno... rapporti cambieranno... Avrò ankora i rikordi... i rikordi dell'anno skolastiko piu bello della mia vita... grazie a tutti! ma nn so se m basterà..

non ci sto..

tutto corre, tu per questo io per l'altro; motivi e più motivi che corrono per correre. nessuno che ancora crede profondamente nel piacere di fare qualcosa, si corre per quel qualcosa che diventando lavoro ha perduto la sensualità.. nessuno più si ferma per godersi un sorriso, barboni, reietti di una società in continuo movimento, ai lati di questa strada mendicano, chiedono in elemosina quel sorriso evaporato per credere ancore che quel tutto non è volato.. rimane un granello di sapere, un pizzico di ricordo che da solo è inutile.. ha bisogno di aiuto.. ho bisogno di sapere.. hai bisogno di vedere.. tutti noi abbiam bisogno di credere.
andre.mela

non ci riesco

ho provato a scrivere un casino, ma non è proprio serata...alla prossima

martedì 5 giugno 2007

confusione

non capisco e credo che sia giusto così... sorrido, non capisco e credo che sia giusto così... sono triste, non capisco e credo che sia giusto così... vedo ridere, non capisco e credo che sia giusto così... sento piangere, non capisco e soffro... tutto in scatola e sono confuso... vado, ciao

Da gabriel...




ricambio il favore x andre... xD

zio..

allora che ne dici? volevi santificare chi ti dava gattuso e io ho santificato gattuso.. =)

Siamo decisamente tutti messi male.

Mi spiace ma devo sfogarmi qua... Mi sento troppo male emotivamente, non vedo l'ora che finisca la scuola perchè spero di potermi rilassare e non pensare più a nulla.

Mi sento male dicevo, quello che mi sento addosso pensavo forse nervoso, invece è...è...non so, ma non può essere solo nervosismo...

Come immaginavo Vetrò ha dovuto farla l'infamata. Credo proprio che pur di non fare avere a noi il nostro applauso meritato, ha deliberatamente escluso anche i suoi "pupilli" (che tanto contenti di esserlo non lo sono a parte due eccezioni...).


Come immaginavo, i voti di questo ultimo periodo sono di merda ma x fortuna non rischio nulla...mi gira il cazzo che rovino una media dopo un'anno che studio...

Stamattina la Sulis, per quanto io la stimo, oggi ha deciso di mettermi una gran confusione in testa: prima sull'articolo della Sesia (dicendo che leggendo sembrava che con il web cooperativo coprivamo un losco traffico di voti... °_°) e poi per quanto riguarda Rosso (vicepreside...).
La situazione sarebbe questa: Rosso mi ha chiesto esplicitamente di fare una lista di persone per diventare rappresentanti di istituto (con l'appoggio di tutte le classi chimiche) il prossimo anno e io, anche se con titubanza, stavo cominciando a pensare di provarci ma ora la Sulis mi ha rivelato che Rosso vorrebbe dei rappresentanti che siano sempre pronti ad accettare tutto...Maledizione, e ora a chi credo?! Sono confuso e amareggiato...


Ho taaaaaanto bisogno di svagarmi...e se nemmeno una borsa di studio mi tira su il morale... -_-


by vostro cipresso zio.

[grassie andre ^//^, x ben due volte mi hai fatto ridere di gusto. Acqua e Gattuso!!!]

vorrei

vorrei essere una farfalla, avrei una vitabreve, si, ma intensa... non ovrei preoccuparmi di nessuno, non dovrei pensare a nessuno...vorrei essere un leone... per avere il coraggio che possiede lui... vorrei essere una gazzella per saltare al di là dei problemi... vorrei essere una rondine per volare libera nel cielo...vorrei essere tutto e niente, per essere amata per quello che sono...vorrei, vorrei, vorrei...ma chi sono io??? perchè sono così stupida? perchè non sopporto vedere cose che non mi riguardano m che sono sbagliate? e torno a dire: vorrei capire...vorrei risolvere... vorrei spiegare, vorrei cambiare, vorrei un mondo su misura, un mondo su misura per gli altri dove io non sia inclusa, vorrei un mondo a parte...vorrei esser forte...davanti a certe cose sono impotente...vorrei far qulcosa e invece sono qui a scrivere cose senza seso con lacime che mi segnano il viso...troppo pesanti certe cose da digerire...troppo dolorose da lasciar passare...non capisco: chi ha si rende conto di avere solo dopo che ha perduto ma il danno poi è fatto...chi non ha e vede ste cose sta male per persone che non conosce ma che sono state prese per il culo volontariamente o no...smetto...farò finta di dormire perchè non credo proprio che riuscirò!!!!!
Nel giro di qualche ora ho passato un casino di stati d'animo: sono rimasta sbalordita, delusa, dispiaciuta, confusa, felice, schifata, triste, fortemente indecisa, irata, impaurita, sconvolta, impressionata, rammaricata, amareggiata, agustiata, angosciata, addolorata,malinconica, infelice, scontenta, sconsolata, scoraggiata, mesta, disperata, depressa, demoralzzata, turbata, perplessa, inviperita, ecc.....bah....

lunedì 4 giugno 2007

Battiti...



Credo abbiam perso la testa o soltanto perso di vista le cose più vere nel mare in tempesta e forse non basta. <> ti confesso di avere paura e non mi era ancora successo paura del mondo, di te e a volte di me stesso, no no non passa. abbiamo un battito che batte come un martello pneumatico in noi ma se lo controlli col senno di poi non batterà mai abbiamo un battito sano che ci prende la mano come una moto che va che va controvento in velocità; è un rischio si sa se questo mondo non è mai come lo volevi tu se ti vien voglia di gridare e non lermarti più e' il battito animale batte come non ce n'è e ci ha un tiro micidiale che ti prende, che ti porta via con sé no che non smette di picchiare fino a quando non sarà; il tuo battito normale quell' istinto naturale che c'e in te, dentro te batte ogni volta che suono con la mia band batte più forte, batte fino alla morte a volte batte nella musica pop e va controtempo è la parte di te più vera che c'è e allora prova a lasciarti andare che ti sale su va dritto al centro del tuo cuore e non si ferma piu e' il battito animale batte come non ce n'è e ci ha un tiro micidiale che ti prende, e che ti porta via con sé no che non smette di picchiare fino a quando non sarà; il tuo battito normale quell' istinto naturale che c'è in te, dentro te batte e ribatte che sa di tribale e il nostro essere naturale che batte batte batte e si ribella a questa nostra vita e al mondo che ci ha cambiati molto si, ma non fino in fondo no no non passa e allora batte batte batte interminatamente è il battito animale che è nella gente e se lo vuoi ascoltare ti dirà; no no non passa. abbiamo un battito che batte come un martello pneumatico in noi ma se lo controlli col senno di poi non batterà mai abbiamo un battito sano che ci prende la mano come una moto che va

novità

posti nuovi, voci e canzoni quasi incomrensibili, ritmi sconosciuti che alterano il battito del cuore, fuoco alimentato da ignota energia, trascinami dove vuoi, portami ovunque lontano da quì...volgio mangiare cibi di cui non conosco il nome, voglio inebriarmi di strani liquori, dove sei??? prendimi tra le mani come una farfalla e liberami in un prato tra i fiori di mille colori, lasciami in modo che il vento possa riempire le mie ali e farmi sfiorare il cielo...amami senza tenermi con te.. certe notti la macchina è calda e dove ti porta lo decide lei certe notti la strada non conta quello che conta e sentire che vai certe notti la radio che passa neil young sembra avere capito chi sei certe notti somigliano a un vizio che tu non vuoi smettere smettere mai certe notti ti senti padrone di un posto che tanto di giorno non c'è certe notti se sei fortunato bussi alla porta di chi è come te certe notti tra cosce e zanzare, nebbia e locali a cui dai del tu in ordine casuale, come memoria concede,

domenica 3 giugno 2007

Non mi piacciono le cose fragili, non me le faccio piacere, mi piacerebbero anche, ma ho le mani grosse ho paura di romperle per l'entusiasmo che mi piacciano non me le faccio piacere perchè non so come si fa a non romperle... in qst xiodo la mia vita è una cosa fragile... mi sento un pezzo di qlk in balia della tempesta.. so cos'ero e cosa volevo...nn so cosa sono nn so cosa voglio...nn so quale sarà la mia fine..
anni fa qnd andavano nn potevo partire xke ero picccola, adesso ke posso partire sono loro ke devono lavorare l'intera estate! eechecaz! io voglio andarmene fuori dai coglioni qst estate! ho voglia di farmi un viaggettino a vedere posti nuovi...i posti ke sogno da 17 anni! voglio andare a Londra... o a Dublino... o a Granada... o ad Amsterdam.. voglio viaggiare e nn pensare proprio a niente x una settimana!...ma m sa ke qst estate la mia vacanza sarà sul mare a quadretti! -.-'

cia o

perfetto per niente perfetto perfettoalquadrato insieme perfetto insieme insieme niente........

pensieri

che mi accarezzano il cuore prima di diventare parole, distinguo nel buio della notte che è nata da poco i sorrisi che nessuno vedrà, sento, sento e anch'io sorrido, senza superbia, di gioia pura, di emozione che sale mentre il rumore de tasti segna il tempo . di questa solitudine, vorrei uscire e ubriacarmi, dimenticare per un po', codardo forse ma sincero. stasera ho mangiato sushi bevuto coca cola e caffè, forrest gump sul divano....ho bisogno di urlare....fuori il coraggio, carpe diem, è il momento giusto...cosa state facendo ora?? pizze siciliane?? rivedendo la nazionale?? la lista della spesa?? provando il vestito per laura?? pensieri fucsia?? polemiche informatiche?? una diana blu??

sabato 2 giugno 2007

ho voglia di un muro..tutto bianko..da riempire cn i miei sfoghi skaxanti di qst xiodo... ho voglia d uno spruzzo ke disegni il tutto, definendo le forme, i colori, qlk d bello... ho voglia di un pennarellone ke m faccia scrivere, inventare nuove cose... ho voglia di ridisegnare la mia vita...non so come.. nn so quando.. ma si sa ke quando inizi a disegnare è la passione ke t porta avanti e quello ke ne viene fuori...è sempre fatto dal cuore!

venerdì 1 giugno 2007

ricordi

anni fa lavoravo come imbianchino con due signori di asigliano e mentre ultimavamo una facciata, il proprietario chiese al titolare se potevamo mettere una rete per evitare che i rondoni(rondini più grandi del solito) si infilassero nel sottotetto. Il titolare disse sì e fui io ad occuparmi della cosa, appena iniziato già mi stava venendo il magone pensando a quanti non avrebbero più avuto una casa ma il dramma è iniziato quando verso le 16 i famosi volatili hanno iniziato a fare ritorno verso quella che credevano fosse la loro casa. qualcuno di loro sbatteva contro la rete e volava verso altri nidi ma qualcuno continuava testardo fino a restare impigliato nella rete, il titolare non mi disse nient'altro oltre che dovevo continuare perche entro le 18 avremmo dovuto finire. ho cercato di liberare quante più bestie ho potuto, ma quella rete è stata per alcuni una trappola mortale, ho finito alle 18 il mio lavoro piangendo, piangendo piangendo fino a farmi deridere da tutti i presenti, senza nessuna vergogna ma ho pianto impotente di fronte all'impossibilità di rifiutarmi. oggi mi è successa la stessa cosa, i miei primi scrutini, 3b meccanici all'ipsia, per 6 di loro non ho potuto fare nulla, ho detto quante più cose potevo, ma non avevo voti con cui difenderli(non ho neanche i registri in quella scuola) e mi è toccato compilare il tabellone da esporre, quando ho scritto il primo non ammesso mi è scesa una lacrima, un collega mi ha anche visto, in quel momento mi sono tornati in mente i rondoni. le altre lacrime le ho versate dopo sotto la pioggia. triste sicuramente triste. dopo una giornata benedetta dalla pioggia, rallegrata dalle foto a scuola, un colpo secco alle mie emozioni. cambio mi ripeto e aggiungo nascoste dalla pioggia lacrime amare, pioggia che mi nascondi, amica parlami di quei sorrisi che non c'erano, parlami di sonni e di sogni, culla i miei bimbi quando le mie mani non possono, custodisci i loro sogni, spegni il runore di quei silenzi. foto e disegni, firme e nomignoli. bagnami ancora perche ne ho bisogno, canzoni e musica, urla, urliamo vi prego, comincuio io AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA volti nel buio del mio pc, cappelli isolani custodi, cravatte mucche e polemiche, baci non dati, mani affettuose chi siete chi sono chi siamo grazie, di cuore, grazie cuore

il venditore di sogni..

..sono io. vendo sogni e regalo sorrisi. il prezzo di un sogno varia dall'intensità del desiderio.. in cambio richiedo e assicuro massima discrezione: non tutti devono sapere che sono io a vendere sogni, non tutti devono sapere chi viene da me a richiedere sogni. un sogno per alcuni è una vergogna; se qualcuno sapesse i vostri sogni finireste con l'imbarazzarvi e negare il tutto. tra di voi non parlate mai di voi che venite a richiedere un sogno, figuriamoci se poi vi dite addirittura che cosa avete chiesto.. sogno di regalare sogni. il mio sogno è questo. non sogno di sognare di regalare sogni. desidero regalare sogni, non sognare sogni. il vostro sogno più segreto quale sia lo potete capire guardandovi dentro, scorrendo l'indice nella sezione "i mie sogni".. ho il monopolio su questa vendita in quanto desidero farvi sognare.. vi aspetto ma sappiate che il sogno che vi venderò non sarà come un vestito fatto su misura, scoprirete che andrà bene anche a molta altre gente, indipendentemente dalla costituzione, i capelli, il colore della pelle.. un sogno è per sempre. un diamante non può far sognare per il materiale stesso di cui è fatto, alla fine è solo carbonio, fa sognare ed impazzire per i giochi di luce che produce, ecco come si può descrivere un sogno. orario di chiusura: realtà.
Un tuono lacera il silenzio. La quiete disturbata di questa notte, così strana ed insonne, sembra un cucciolo che deciso a rimanere iper-attivo piange, magari per niente, magari per un pò d'acqua fresca. La tranquillità non è più di casa qui. da quando questo tuono ha svegliato la notte, neppure lei sembra aver intenzione di tornare a riposare, quindi parla, urla e ride; e il silenzio se ne va.. Niente è più come prima, quando tranquilli si stava a guardare il cielo stellato di diamanti finemente lavorati, il cielo non è più come prima, il suo manto è scuro e trapunto di piccole nuvole nere che come un esercito marciano indisturbate e meccanicamente.. Un tuono torna a intonare la sua canzone, la sua musica non è un fracasso: è una melodia. Non c'è confusione, solo un rilassante e ritmico tic-tac sopra ad una pietra inghiottita dall'edera. Quell'edera sale arrampicandosi più in alto che può; la pioggia che ora cade pesante e robusta non la disarciona, la nutre, la/o alimenta. Qualche boato la fa sobbalzare di tanto in tanto, sempre più forte e sempre più frequentemente spingendola, quasi obbligandola a continuare a salire e crescere..
andre.mela