venerdì 28 settembre 2007

sorrisi, lacrime e orecchini dimenticati.. un bacino veloce veloce a tutti i bambi dell'isola.. questo computer mi blocca, toglie l'ispirazione..

mercoledì 26 settembre 2007

poco

tempo quindi poche cose, in alcuni casi è semplicemente così...energia e adrenalina che si scatenano tutto il giorno d'improvviso terminano e portano al sonno, soldi che tardano ad arrivare e confusione...confusione...confusione...domani se mia suocera permette passo all'itis sempre nell'intervallo....ciao

martedì 25 settembre 2007

sogni e desideri che non mi riconoscono mi voltano le spalle e sussurano incerti a qualcuno che non apre la porta e ignora richiami più o meno espliciti e intriganti.. mi sento strano e diverso.. rompi balle ed egocentrico come sempre.. strano, timido ma egocentrico.. magari non timido ma timoroso.. timoroso del percorso che mi aspetta.. le prove che ancora una volta mi aspettano sono nuovamente ignote.. messaggi che prima accompagnavano la mia giornata e mi davano calore e coraggio ora sembrano lontani e mi mancano.. non saprei dire cosa veramente mi turba, prima di chiedere aiuto scaverò sino a far sanguinare le mani nel remoto profondo dell'anima mia.. ciao bambi

di una

donna chiamata mare che ha abbandonato i miei sogni ma non i miei ricordi, della sua pelle chiara che faceva esplodere gli occhi blu, di un nome che non conosco, di un brivido lungo la schiena quando oggi mi è sembrato di rivederla, di un mare di ricordi di un passato che non c'è stato, di illusioni e desideri che si sono consumati nel nulla, della sua voce e della mia tremula e incerta, indecisa dal fatto e dalla situazione, musica di cui non ricordo il ritmo e silenzi e sguardi e ancora silenzi...attimi di energia in una giornata che comunque è stata bellissima...iniziata al termine di una notte da soli uomini o da uomini soli in cui il calcio e la televisione hanno fatto da contorno a lunghi discorsi e qualche lacrima...della voglia di parlare e delle forze che mi hanno abbandonato in un sonno non lungo ma profondo...di viaggi che non capisco e paure che avvolgono questo istante...messaggi stupidi e comodi, confusi senza inflessioni, ambigui al punto di generare caos, dov'è la verità?? telefonate senza risposta, con le mani legate accarezzo e abbrraccio anime e sentimenti senza lasciarmi travolgere, ferito dal non stremato dal, cos'è la vita?? la giustizia del fato e la sensazione di libertà....compagne del pomeriggio...ciao

lunedì 24 settembre 2007

nel vuoto

si possono trovare cose che nella realtà non esistono, si possono trovare giustificazioni e spiegazioni mai richieste, si può ricevere quello che ognuno desidera....di che colore sarà il sole domani all'alba??? destino che intrecci ragione e sentimento portami lontano da questi attimi di confusione, spegni le fiamme che ardono nel mio corpo,placa le ire che animano la mia rabbia, fermami ora...prima che sia troppo tardi...ciao a tutti come passano queste giornate di semi sole che fanno venire i brividi al mattino e fanno sudare a pranzo?? cosa combinate di bello senza di me all'itis?? o altrove??? io continuo a lavorare, e sono contento di farlo, fino a mercoledì non so quando avrò il giorno id riposo quindi non iv dirò quando passerò a scuola, nel frattempo il terrorista si è lanciato dalla sedia senza paracadute ed è atterrato sul mento procurandosi un taglio in bocca e uno sul mento...curati in pronto soccorso senza punti con la colla...grandi lacrime grande spavento ma niente di più...con la medicazione di mercoledì ore 1330 finirà nel dimenticatoio questa storia....mia moglie parte tra venti minuti per atene dova si tratterrà fino a martedì notte dopodichè, ritardi all'areoporto permettendo, tornerà nella sua abituale dimora...io non ho un programma certo per i prossimi giorni se non qualche spot già organizzato..per il resto lavorerò e cercherò di stare con puddicino...e vivrò...ciao e riciao

domenica 23 settembre 2007

. . u n . g r o s s o . s a l u t o . a . t u t t i . .

giovedì 20 settembre 2007

venrdì

sarò all'itis, arriverò presto per passare a salutare anche i colleghi poi all'intervallo direi che un ottimo posto è il cortile....spero di riuscire a vedervi tutti....oppure cosa più facile vengo a fare il giornalino con voi...a che ora???

mercoledì 19 settembre 2007

libero

da impegni...almenoper ora...venerdì mattina...di conseguenza...salute mia e del piccolo permettendo(adesso ha l'influenza)....passo all'itis...sarà mia cura cercare di arrivare nei pressi dell'intervallo in modo di avere la maggiore possibilità di incontrarvi tra le mura...rimane sempre valido l'invito ad organizzare un pomeriggio con gelato al tropical o dove più preferite...andrebbe bene sia domani che venerdì pomeriggio...ditemi voi...nell'attesa di rivedervi...buon qualunque cosa sia....

lunedì 17 settembre 2007

inizia

con queste poche righe una settimana di intenso lavoro e di intensa vita...preso..più che preso dal lavoro...che voglio e devo fare...accompagnato dall'umidità residua di una notte di pioggia e di poco riposo...belli i peperoncini....discutibili le canne....ci vediamo per un gelato in settimana??? c i a o

sabato 15 settembre 2007

giovedì 13 settembre 2007

ciao

nuovo giorno...ciao nuova notte che non tarderai a venire...i tre gruppi un po' mi spaventano....ma in effetti è così....oggi sono particolarmente provato da una notte piena di sveglie e di arrivi...di letto e divano...di ninne e di nanne....oggi ho rincontrato un caro amico di ivrea...un ivaggio nel passato e nel futuro....si è parlato di cavalli carri e carnevale....emozioni e brividi...ho ricevuto una lettera da una ragazza che non mi scriveva da molto....mi ha fatto piacere...un visino dolce su cui spiccava sempre un raggiante sorriso....brava persona....è stato bello lavorare con lei...vado a lavare la cucina... ci sentiamo presto....

mercoledì 12 settembre 2007

ciao amici del kebab!!

come state amici? è strano vedere il nostro gruppo diviso in soli 3 gruppi: quarta chimici (zio vale emy), terza info (gre mike andre.mela) e realtà (de tuono).. piccola osservazione.. bacio

è iniziata

una nuova notte...vorrei parlare ma spesso non trovo giustizia nel farlo...vorrei ascoltare ma preferisco il dolore del silenzio...insomma vorrei e non faccio....quanto dolore nascosto in un terrazzo confuso tra il buio e il rosso della sigaretta...colpi di tosse interrompono la quiete e asciugano le lacrime nei vasi dei cactus..tanti vasi e tante lacrime...speriamo che gli faccia bene...di voci che non conosco e di desideri ho bisogno...realizzare fantasie che avrebbero solo un giorno di vita poi sparirebbero nel nulla da cui sono arrivate...sazierebebro per poco la sete...nulla che potrebbe avere molti nomi e molte forme e che invece vive trasparente agli occhi di tutti....quanta anima c'è in questo dolore?? quanto dolore c'è in questa anima??? credere nell'amore e vivere nell'incapacità di amare, riconoscerne l'esistenza e rifiutarne la compagnia...attimi di tormento e piacere...e di un sailcazzocosa chiamato mare paure nascoste dentro le stanze di un palazzo chiamato sicurezza...piccole debolezze che potrebbero far crollare un grattacielo...che cosa sono in questo momento?? un fallito che si aggrappa a quel poco che gli resta o un ricco che non si accorge di dormire in un letto d'oro?? dove finisce la veglia e inizia il sogno?? in quell'istante in cui non dormi ancora ma mai e poi mai potresti dire di essere sveglio, quando le forze che ti rimangono sono appena sufficienti per pensare ancora un po' e poi rigirarti per l'ultima volta, quelo spazio quel tempo è tutto, puro e pieno di energie senza limiti di ipocrisia e circostanza, in cui puoi lasciare entrare nel letto tutto il mondo e baciare senza chiedere perchè o spiegare qualcosa...quanta verità in così poco...quanta vita...quante braccia che stringono al petto istanti di gioia, calore di un corpo che non appartiene a nessuno...emozioni e ancora calore, il cuoreche all'improvviso batte ed esplode in un'ultimo istante in un sorriso....ed è sonno...fino a domani

martedì 11 settembre 2007

rumori

nei corridoi...voci e volti scaldano le fredde mura dell'edificio che ora vive dopo il letargo estivo....ricordi e batticuori....incontri baci e saluti....sono passato all'itis...che dolore....mi mancate....mi mancate....mi mancate....uno dopo l'altro e non tutti i personaggi di un film che ho visto e vissuto l'anno scorso....emozioni brividi sorrisi...il cortile l'ennesimo caffè poi la fuga verso la macchina....lacrime dietro le spalle e lacrime sul volante sulla maglietta grigia che non ha saputo nascondere nulla al vicino...dolore dolce dolore...una malattia....da cui non credo mi curerò....qualunque cosa sia stata ora è dentro me....GRAZIE GRAZIE GRAZIE...all'infinito

lunedì 10 settembre 2007

ho scritto e cancellato.. vorrei parlare ma non trovo parole.. sono strano e spero sia solo la stanchezza si questi 4 giorni.. a dopo sicuramente..

primo

giorno di scuola....indimenticabile unico e con un po' di agitazione...nuove classi nuovi volti e vecchie storie....spero sia stato indimenticabile anche per voi....avete sentito quell'energia nascosta che si cela tra le mura e tra i corridoi...una sensazione senza nome, un brivido senza spiegazioni che di colpo comincia ad appartenere ad ogni momento e ad ogni pensiero....complimenti e in bocca allla pecora....parlerò poco di una ragazza chiamata mare...di cui poco so e poco forse voglio sapere....che appare e sparisce come l'onda che bagna la riva e poi si ritira nel blu....un onda che non è più tornata...e che non so se tornerà....ascolto anche con l'anima pochi metri quì sotto, cerco, a volte tra i rami degli alberi un raggio di luce...ma senza impazzire...senza pensare e senza poter sognare....di cose che non so di nomi che non conosco e di un'emozione che a volte è paura terrore e a volte sollievo e ristoro....uno sguardo senza vero significato e un sorriso fino a quindici metri....arrivederci di francia e d'italia....poi ciao fin dove so e non so e non chiedo....ciao.....

venerdì 7 settembre 2007

mercato

che probabilmente non era di interesse e sinceramente anche a me non interessava.....meglio così....almeno evito di litigare con qualcuno....ci sentiamo alla prossima occasione...però questa era l'ultima volta in cui potevamo uscire insieme e io non ero insegnante....niente prof....ciack saluto cinematografico

giovedì 6 settembre 2007

professionale

non industriale ma sempre tecnico....mi spiace gioire di questo risultato ma ho bisogno di lavorare e volevocontinuare ad insegnare....oggi dopo la firma del contratto sono passatp all'itis dove...ho incontrato andre e molte altre persone...ho passato le consegne di quello che avevo cominciato e a sentire i colleghi( ripeto i colleghi) che mi sostituiranno era impossibile che facessi tutto da solo....adesso se la sbrigheranno loro...barbie non aveva tempo quindi devo tornare domani...meglio torno domani perchè non voglio campare tutto per aria,,,ne va anche delle opportunità di altri studenti.....stasera manderò mille email per comunicare ai colleghi di altre scuole che non sarò più il referente per la progettazione di tutti i corsi post diploma....che nomone....all'ipsia hanno fatto di tutto perchè andassi lì....per quello che hanno potuto si sono sbattuti all'itis non c'era posto....da quello che è il programma attuale lavorerò con una prima meccanici per 10 ore 4 con la quarta( mia ex terza dell'anno scorso) e 4 con la quinta che porterò all'esame....buona prospettiva ricca di emozioni e con molto tempo libero....ma la cosa potrebbe subire variazioni alcuni colleghi e colleghe mi reclamano come assistente quindi può darsi che le cose cambino....oggi mi hanno fatto compilare un foglio dove dovevo richiedere le preferenze per le classi e il giorno di riposo...ho risposto nessuna preferenza...nessun problema voi mi dite cosa devo fare e io lo faccio...il vice preside dice che solo io potevo dire così....anche lì mi vogliono bene e mi conoscono....adesso tre giorni di riflessione e poi si ricomincia....approfitto del riposo del guerriero per un caffè e sigaretta....poi dovrei andare da botanic...mi scappa di comprare dei cactus....alcuni li porterò all'ipsia ho un debito da saldare....ne sono arrivati di nuovi bellissimi...rimango in attesa di notizie per domani scuolamercatooaltro....AUGH disse l'indiano

mercoledì 5 settembre 2007

in contemporanea

alla pubblicazione di questo post partirà un sms ai numeri noti dove annuncio pubblicamente il proseguire del mio lavoro di insegnante ma soltanto all'ipsia....all'itis, come previsto, non c'è posto....a parte voi, per me non cambia nulla, non credo ci siano scuole peggiori o migliori, quindi fino a metà ottobre sicuramente sarò lì....mi dispiace...mi dispiace...mi dispiace....domani mattina sarò all'itis per passare le consegne poi all'ipsia a firmare....questa è la mia ultima notte da disoccupato....non aggiungo altro....buona notte
prima donazione.. mi sento troppo bene.. piccola emy ho parlato di te con la carla.. ha detto che sei una ragazza intelligente e facevi bene quello che dovevi fare.. e che siamo da ammazzare tutti e due perchè ci hanno segato.. 12 settembre visita cardiologica e ecg per capire perchè il mio cuore è sempre così felice e iper-attivo.. ho sonno.. chiedo schiuma.. notte notte..

incidenti

di percorso...mi spiace per la tua assenza di venrdì ma non temere tanto per ora l'unico confermato sono io....buoni i tempi mik ultimamente non mi alleno più...sono in dolce compagnia tutto il giorno e la sera sono distrutto...probabilmente dalla prossima settimana riuscirò a coronare il sogno di allenarmi un po'....il prossimo anno a maggio vorrei prendere parte alla 10 km in occasione della maratona di vercelli....altrimenti farò come quest'anno passeggiata per le vie del centro con pisellino che dorme sulla mia testa....con tanto di tuta e numero....vedremo...un silenzioso saluto a....sì anche a te!!!!

martedì 4 settembre 2007

valentino lasciala moda..

..e come lui mi ritiro ufficialmente, anche se solo per la proposta dell'invito di gruppo, è pur sempre un ritiro.. domani mattina elettrocardiogramma di controllo, ho infatti parlato al telefono con un'altra infermiera che mi ha chiesto se era un giorno particolare quello del primo esame.. intimidito ho risposto che stavo ridendo a crepapelle perchè le ventose mi facevano solletico e solitamente il mio battito cardiaco è sempre altino.. dopo avermi riso dietro per un'intero minuto mi ha risposto di passare comunque e se ci sarà tempo si farà un altro elettro tanto per e donazione.. la prima donazione ufficiale.. giovedì pulisco l'acquario e venerdì sabato e domenica lavoro.. più che complesso sono complessato mike.. triste stupido fiacco stanco e quasi morto.. infatti dopo aver fatto un quintale di passata oggi per tutta la mattina (i pomodori) stavo andando in bici dalla elena e uscendo dal vialetto sono sceso tranquillamente dal gradino del cancelletto, non ugualmente tranquilli i miei stavano tornando in macchina e hanno parcheggiato alla bellezza di 50 km/h (tanto per rimanere in tema) inchiodando a meno di 5 cm da me. si sono ancora incazzati com me dicendo che ero un incoscente ad uscire così all'improvviso.. ma che cazzo posso fare se sono umano e non volo.. se fossi uscito a piedi sarebbe stata la stessa cosa dal momento che ovviamente davanti al cancelletto il parcheggio FINISCE.. anche io finisco, nervoso come un cubetto di ghiaccio in una sauna. in god we trust. baci e abbracci & ricci e capricci a tutti

ogni

tanto qualcuno riappare, dopo aver incontrato la mamma non potevo che incontrare mik....sono contento per i tuoi progressi sportivi..ma sappi che con le mie sigarette e la mia età io corro 10 km in 57 min...poco distante, molto poco, dagli 11 tuoi...sono sicuro che puoi fare meglio....sport a parte ci sono molti assenti....fisicamente almeno perchè in me e sono sicuro anche in voi c'è sempre un pensiero per tutti....rimangono solo tre giorni per poter organizzare un incontro prescolastico...dopo sarà più difficile perchè se non mi chiamano a scuola inizierò un nuovo lavoro e non avrò più il tempo che avevo prima delle ferie...comunque giovedì mattina sono all'itis per passare le consegne dei lavori fatti...questo è un pessimo segnale...se ci fosse stata la possibilità barbie mi avrebbe chiamato lasciandomi continuare i lavori invece proprio lei ha designato altre persone( colleghi o ex tali) a proseguire....quindi non mi resta che incrociare le dita per l'ipsia di vercelli o per qualsiasi altra scuola....spero solo ci siano un numero di ore tali da consentirmi di proseguire con questo lavoro....altrimenti morto il re...viva il re....pizzettino dorme ma nn credo che la pacchia duri ancora molto quindi stacco e vado a preparare il ragu per la cena....se decidete qualcosa organizzate qualcosa fatevi sentire...magari venerdì al mercato???? io vado spesso da mia mamma dovrebbe esserevalido come punto di ritrovo...scrivo?? sì scrivo ma cosa scrivo?? sì so cosa scrivere ma perchè scrivo?? già perchè voglio scrivere ma a chi scrivo??? già a tutti ma cosa dovevo scrivere?? ops....gia fatto....pazzociao

Periodo Buono!

Ciao Amici!
Come state?
Io sono sempre qui, notturno che scrive... e che è soddisfatto del proprio rendimento e della propria persona. E' un periodo che mi rende forte... sono sicuro sulle mie decisioni... e tanto perchè non ho nulla da fare vi racconto l'ultima "disgrazia".
Quest'anno sono partito molto indeciso sulla scelta della squadra! Mi hanno chiamato al piemonte, alle scuole, al canadà e qualche squadretta fuori vercelli... fra tutte queste opzioni sono rimasto nel dubbio tra restare alla virtus o firmare al piemonte. L'allenamento iniziato il 27/08 al piemonte non mi avrebbe dovuto interessare. E' stato un mio amico a urlarmi sul corso dicendomi ora e data dell'inizio, menomale! Menomale davvero, mi sono e mi sto trovando da Dio, bel gruppo, bella squadra! Poi.. però... quando ho saputo della motivazione che ha obbligato i dirigenti del piemonte a non chiamarmi mi sono abbastanza innervosito! In poche parole, un dirigente della virtus ha messo in giro la voce che io avevo già firmato da loro... e quindi il piemonte non si è sentito nemmeno di chiamarmi rompendomi (in quel caso giustamente) solo le scatole! Se tutto fosse stato vero, questa del piemonte è serietà! Purtroppo per la virtus... io non avevo firmato da loro.. e questa voce mi ha spinto sempre piu dalla nuova squadra! E cosi sia, ciao ciao Concordia, Acacie: A-R-R-I-V-O!!!
Il mister è stato ed è tutt'ora molto fiero di me, dice che sarei fondamentale per questa squadra e che mai e poi mai mi avrebbe messo per 3 anni libero (come invece ha fatto la virtus) e infatti adesso qui gioco centrocampista centrale! Mai sentito parlare del test di Cooper? Bene, in 12 minuti al piemonte ho percorso 2400 metri (media di 200m in 1min [11km/h]). Oggi.. o meglio.. cioè ieri... ho fatto l'ultimo allenamento con la Virtus.. che subito ha fatto fare il primo giorno questo TEST... sono migliorato.... 2800metri!! Tutto grazie alla settimana di preparazione col piemonte, Dirigenti e Allenatori (soprattutto l'allenatore della Juniores [89-90]) mi hanno fermato cercando di convincermi a restare alla virtus... ok apprezzo molto... ma è tutto inutile! Quanto sono contento che gli rode cosi tanto che me ne vado! E domani andrò a dare la notizia ufficiale, per poi riprendere alle 19.00 il solito allenamento con la mia VERA squadra! Spero di non avervi annoiati troppo... Greta grazie per l'invito non vedo l'ora di giocare!! Tony mi ha fatto piacere vederti oggi con Ale! Andre sei complesso... ma a me piacciono i caratteri complessi! Emy fatti sentire...! Vale........ come Emy! Gabry alle 9 taglio i capelli.... e nuovo Mike! lol! Denise... non mi piaci in sti giorni.. spero tu possa tornare come una volta!
SaluTONI e un abbraccio, Mike.

lunedì 3 settembre 2007

prof o non prof?

questo è il problema...mi spiace per la partenza della suora, donata se non erro, bellissimo nome tra le altre cose, ho uno strano rapporto con tutto ciò che è fede, quindi in sincerità mi spiace che tu ti sia dovuto allontanare da ina persona a cui tenevi...se sarà prima del mio ci sarò al tuo funerale...giorni e notti che si alternano nella routine di quella che tutti chiamoano la mia vita...con infantili gioie e adulti dolori e sospiri....quando sarà la pace?...quando gli ingranaggi della fabbrica della mia mente si fermeranno per fare un po' di manutenzione?...quando questo mare rinuncerà alle sue onde per fingere, anche solo per pochi istanti di essere un lago...oppure un fiume in piena che trascina con se rive e piente fino a tornare ad essere il mare...incontri occasionali....o fortuiti...incontri da girare la testa o da farla girare...sesso ardore ansia e brividi...poi calma di nuovo notte di nuovo io...di nuovo buona notte

giornata triste..

.. non oso immaginare come si possa sentire una persona la notte prima della partenza.. non una partenza ordinaria.. una partenza imposta dal tempo che avanza attimo per attimo.. non so come iniziare questo discorso che penso non vi toccherà ne interesserà per niente.. ma voi sapete che scrivo finchè posso per amore di tutto ciò che può essere reso testo.. oggi come dice il titolo giornata triste.. ho salutato per l'ulima volta una persona straordinaria.. con le lacrime che facevano a botte con il cuore e gli occhi dolenti per lo sforzo di trattenerle ho ascoltato Donata mentre ci salutava con amore.. suor Donata è qui in paese da circa undici anni ed ora arrivata all'86esimo anno di età è arrivato il momento per ritirarsi in casa madre a riposarsi per quel che le resta da vivere.. è sempre stata una donna pronta a parlare e consolare ma non come solitamente una suora fa parlando tra ogni virgola del signore.. non fa pesare il fatto che è una suora quando parla.. parla con il cuore suo e non come una bibbia.. ha fatto intendere la sua voglia di rimanere qui e non andare.. ha fatto intendere il suo desiderio di rivederci presto e ha fatto trapelare il suo timore di rimanere sola.. due frasi mi hanno colpito e straziato.. "ricordatevi che gli anziani hanno bisogno di sentirsi amati.. di tanto affetto.. quindi prendete nota e ricordatemi.. spero che veniate a trovarmi spesso.." ed una che tra una battuta e un'altra è uscita a razzo dal suo cuore dritto nel nostro.. "ora parlo seriamente.. 86 anni sono tanti e però devo accettare tutto quello che la vita e il signore mettono sulla mia strada.. quando vi faranno sapere che non ci sarò più, che non sarò mai più qui con voi.. verrete, se potrete, al mio funerale? ma solo se potete.." piango, ripenso a tutti i momenti passati a chiacchierare, alle sue dolci parole, alla sua fiducia riposta in me per rendere ogni giorno questo mondo sempre un pò migliore per me e chi mi sta intorno.. passo dopo passo.. attimo dopo attimo.. a presto

domenica 2 settembre 2007

disoccupato

da 24 ore...un trauma...senza la certezza di ricominciare ad insegnare....ironico ma non troppo...la mia vita si complicherebbe parecchio se non avessi più la possibilità di insegnare....lunedì o martedì dovrebbero sciogliersi le riserve....dovrebbero iniziare a chiamare per contratti fino a metà ottobre momento in cui gli aggiornamenti daranno vita alle nuove graduatorie e quindi all'ufficializzazione dei contratti...straziante un mutuo importante da pagare e la non sicurezza di un lavoro...che poi non è vero perchè il lavoro non mi manca ma voglio continuare con la scuola...all'itis o all'ipsia o dovunque sia l'importante sarebbe continuare...vado a nanna ne ho bisogno....non mando sms per questioni di ricarica e per non so bene ma mi sembra che il silenzio che avvolge tutto sia così naturale che quasi mi dispiace interromperlo....comunque dalla prossima settimana finiscono le ferie di mia moglie ed io tornerò ad essere genitore full time...10 11 12 settembre inoltre mi toccherà anche il turno di notte causa trasferta londinese della coniuge...15 settembre matrimonio di un caro amico a milano con pranzo ricevimento a como....per il resto ad ogginon ho grandi impegni....anzi vado in terrazza...poi a nanna....come state?? in realtà è proprio questa la domanda tormentone...come state?? anzi come stiamo?? anzi stiamo??? buona notte a tutti/e che un filo di vento tagli l'aria del mattino di domani prima che la luce entri attraverso gli occhi, vi sfiori l'anima e sia di augurio e sollievo per tutta la giornata....