lunedì 30 giugno 2008

solitari e malinconici

pensieri che creano problemi a non finire.. litigate da tempo rimandate, solo accennate, parole dette a metà e desideri reconditi mai svelati.. cosa si deve fare per capire? ora tutto è imploso come un grande castello di sabbia.. si doveva parlare prima per avere meno problemi oggi.. ma quel che fatto è fatto ed ora si deve solo pensare a rimediare se ancora tutti ne abbiamo voglia.. io si, lo dico subito per evitare futuri disagi.. a dopo.. bacini bacini

venerdì 27 giugno 2008

primo

esame orale di informatica alla quale assisto.. vederlo da "fuori" sembra facile da passare.. caso vuole che tutto quello che gli hanno chiesto l'ho ripassato nel recupero di elettronica e quello che non sapevo l'ho fatto i giorni scorsi qui allo stage.. a dopo! bacini

giovedì 26 giugno 2008

pensiero

Dopo che si nasce alla vita come la si vive? Intendiamo ogni giorno che il nostro modo di vivere è perfetto, oppure lascia l'amaro in bocca, ma quando poi la vita ci scivola tra le dita... che succede? Quando troppo giovani vediamo i nostri sogni danzare a mani unite intorno ad un fuoco che piano piano va spegnendosi... la vita che tanto amara ci consegna alla morte senza freni inibitori o rimorsi... e noi, noi che facciamo? rimpiangiamo i secondi in cui non abbiamo avuto voglia, desiderio di fare un'azione, maledicendoci, perchè volendola fare ora le forze vengono meno... perchè ora seduti dove siamo l'unico movimento concesso, e non del tutto semplice come un tempo, è il respiro... lo stomaco gonfio di dolore che lievemente si rigonfia per un rivolo di ossigeno che possa entrare in noi... dolore, lancinante dolore che corre per la schiena, sudore, che scivola gocciolando verso il basso, e noi pesanti dietro lui, pesanti come mai siamo stati, fiacchi, deboli, molli addirittura... il corpo non risponde più ai comandi, e i comandi... i comandi poco alla volta scemano... e poi... poi... il buio...

mercoledì 25 giugno 2008

giorni

cha passano uguali, programma fisso della giornata che accompagna fino alla sera.. troppo schematico e soffocante, tran tran quotidiano, routine abituale.. è ora di abituarsi e crescere, ancora una volta, non è la prima e sicuramente neppure l'ultima.. inviti scadenze e l'emozione si è spenta.. non trovo più il gusto di qualche giorno fa.. il piccolo diavolo si è sopito e con lui anche il piccolo angelo.. l'unico che risponde ai comandi è l'automa che esegue senza fiatare e stando ai "comandi" di tutti.. dovrei essere molto emozionato, anche se è una cosa minima.. invece sono preoccupato per la parte logistica della favola.. stufo di correre su pullman, macchina, gambe.. stanco, ridotto al piccolo essere che cammina insieme agli altri nel corridoio della realtà, diversa da quella conosciuta.. vuol dire questo? vuol dire perdere l'andre che conosco realmente? quello che ride, scherza, esuberante, egocentrico al punto giusto, divertente a volte.. devo forse dar ragione a chi trovava da dire all'esuberante? no, non mi affliggo, dopo questo nel weekendo potrò tornare ad essere lo stupido di prima, dopo luglio poi sprofonderò nell'andre vero e proprio e un fiume di poesia lo sento nascerà.. il lavoro stranamente chiama.. bacini a tutti!

martedì 24 giugno 2008

ricordo. la parola migliore per iniziare questo post. ricordo quando.. l'aria sapeva di dolce. ricordo tante cose, ricordo che ho dimenticato sicuramente qualche cosa.. se dico ad alta voce ogni ricordo rischio di perderlo? rischio di dimenticarlo? si parla, si crede di essere uguali.. ma non ci si trova qui, su questo punto.. anche chi diceva di si, sempre si, che mi parlava della possibilità che.. anche lui ora si è dimenticato, tutti dimentichi di quello che era lo spirito.. tutti presi dal fare altro della vita.. era uno svago, poi un dovere, ora un obbligo e quindi abbandonato, gli obblighi non garbano a nessuno.. credendo che tutto sarebbe stato eterno, illudendo il mondo con il suono dolce delle parole, si.. credici.. si.. fidati di me.. me lo sento! e poi? e poi piano piano il tempo ha portato via i piccoli pezzetti quotidiani che pensavano a completare le azioni.. tutto si è ridotto ad un ricordo.

I ricordi che impazzano nella mente, quando tutto era diverso, quando tutti eravamo spinti dalla voglia di far durare tutto questo, con la voglia che animava i nostri spiriti caricandoli di entusiasmo, quando non si poteva neanche obiettare qualche cosa perchè tutto era pressochè perfetto.. quando anzi c'era quasi una gara in corso per vedere chi nelle azioni finali poteva vincere.. inconsapevole certo, ma un pizzico di rivalità muoveva anch'esso noi versouna vittoria invisibile, personale, breve, giornaliera.. poteva essere come poteva illudere.. tutto è finito? tutto è sparito? tutti siamo spenti di emozione? no, non credo.. parlando con il mondo sento che l'aria ogni giorno è carica di emozioni, allora perchè non si vivono più come prima? perchè non si divide il pane con i fratelli? le risposte non le posso dare, se fisso già le domande.. finirei per fare tutto io, no?! bacini a chi crede ancora di frequentare..

lunedì 23 giugno 2008

mezzo litro di naturale per iniziare la giornata, la settimana, l'ultimo pezzo di giugno! oggi è il compleanno del mio cuginetto e del nipotino della marta.. primo pensiero per la giornata? "cazzo perdo il pullman!!!" alla fine tutto bene quel che finisce bene.. non l'ho perso e sono in ufficio.. fino alla mezza, poi a scuola, fino alle due meno un quarto, poi in ufficio alle due, fino alle cinque, poi in stazione fino alle cinque e venti, poi le stazioni e i paesi in ordina da vercelli a formigliana, per proseguire senza di me fino a biella.. BUONA SETTIMANA A TUTTI!!!

venerdì 20 giugno 2008

ragazzi di oggi

lo dicevo.. nessuno mi credeva mai.. sono una grande star!!! il mio tutor ieri sera è andato ad una cena con un pò di gente e c'era anche la moglie del provveditore di vercelli, la suddetta donna, conversando con il tutor ha scoperto che il suo stagista sono io.. dopo aver detto di conoscermi mi ha ricoperto di complimenti ed il mio tutor è rimasto stupito, positivamente, che mi dasse un giudizio così positivo.. oggi me lo ha riferito ed è contento che su di me girano voci tutt'altro che negative.. quella donna per me è sempre stata una grande donna, l'ho sempre ammirata molto, sono sempre stato più che sincero, e essere me stesso mi ha ripagato.. salutimoltopiùchefelici,pausacaffè! bacini baciotti!!

martedì 17 giugno 2008

ehiehi..

bene.. oggi è arrivato il giorno strano.. il telefono impazza, xkè non ho l'opzione autoricarica per ogni sms ricevuto? la dovevo attivare prima.. la vodafone mi ha regalato una promozione a scelta, ho scelto l'infinity sms e mms.. ma cazzo il primo sms è di 15 cent!!!! a dopo baciettini!!

lunedì 16 giugno 2008

andre.mela

..perchè se hai una macchiolina di caffè, molto visibile, sul centro del naso e vai in giro per due ore come un cretino nessuno ti dice nulla? nessuno nessuno si prende la briga di dirti: "cretino se bevi un caffè non infilare il naso nel bicchiere!!!".. a parte questo ho scoperto che ho solo il debito di elettronica.. vedremo domani il calendario.. domani che divento vecchio.. 19 anni, e chi se li sente? non prevedo nessun evento eccezionale, se non la cena degli anacoleti, di fine corso.. perchè a volte si da così importanza ad un giorno qualunque? in fondo è solo un anniversario, non bisognerebbe festeggiare il giorno in cui una persona invecchia.. ma l'abitudine vuole ciò.. sabato sera uno squarcio sul passato, sul presente e sul futuro.. ancora lui, erlis.. gioia e ricordi.. per come sia andata, così doveva andare e ridere o piangere non cambia e non cambiarà nulla, coma mai ha cambiato le cose.. sono felice.. e matto! ma jolly è sopito!, si vive anche senza di lui.. bacini

come passa il tempo..

cittadino del mondo.. mi piacerebbe essere figlio delle stelle.. mi accontento? no, il trucco sta nel tirare un pochino la corda, quasi senza accorgersi.. in modo che ogni volta avremo da noi sempre un pochino di più.. senza esagerare.. il 24 sera al civico la mia prima buttuta ad un pubblico vero, da pubblico oltretutto e il 28 a milano, al teatro nuovo.. sono emozionatissimo.. dovrò fare il cafone, tutti mi tireranno dietro chissà quali maleparole.. nessuno sospetta nulla e piano piano mi alzerò! grande me che inizio la gavetta per arrivare al mio sogno.. non si inizia forse dal basso con sudore e fatica? a parte chi ha la sfortuna di tagliare i traguardi.. sfortuna già.. chi può capire sorrida..! bacio

venerdì 13 giugno 2008

la parola è magia

se qualche cosa non va la cosa migliore da fare è parlare, o meglio ancora, come io adoro, scrivere.. ne ho parlato, del disagio, con i "colleghi" e fortunatamente hanno capito che non voglio, e non devo, schierarmi! ora rimane solo una cosa da fare.. riuscirò a riportare la pace?!?!?!?

giovedì 12 giugno 2008

passa che ti passa..

"vedo che la sindrome Beautiful colpisce tutti".. si dice, molto spesso, il mattino ha l'oro in bocca, il buongiorno si vede dal mattino, se il buongiorno si vede dal mattino.. beh, sinceramente credevo di essere immune, un essere neutrale che con la fortuna di essere un forestiero, colui che dall'esterno entra in una nuova comunità avendo diritti smezzati, doveri forse maggiori.. cosa ne posso io? nel nuovo ufficio sono stato rintanato in uno semi stanzino diviso dal resto con dei separatori, io parlo ma da qui nessuno sente la mia voce.. tipo film dell'orrore! la porta immancabilmente è dall'altra parte dell'ufficio.. se qualcuno entra ed io saluto, ma chi entra non se ne accorge, sembra che io sia qui per farmi i fatti miei e basta.. ma non è così.

così sono stato salutato dalla "collega" che rivolgendosi più o meno evidentemente al fattaccio successo tra di loro se lò'è presa con me.. anche, dato che il mio tutor per loro ora rappresenta il nemico.. una volta tanto non può essere anche per me come nelle favole? non chiedo molto.. solo un pochino di tranquillità e serenità per tutti, l'atmosfera magica dell'amore universale, l'amicizia secolare, la lealtà.. insomma, tutto quello che non è ora.. baci tristi!

mercoledì 11 giugno 2008

sono ancora io, lo stagista del SINF di ATENA.. ho ritrovato tutto quello che l'anno scorso ho lasciato, quel mondo che mi aveva stregato, un sito lavorativo dove la cattiveria non era ancora arrivata, come fosse una riserva naturale.. però la realtà è arrivata. anche qui è arrivata la cattiveria, il gossip, il sale della vita, ha corroso prima e corrotto dopo quello che era il mio sogno. nell'ufficio ovviamente tutti sono disponibili come l'anno scorso, nessuno è cambiato nei miei confronti rispetto all'anno scorso, ma tra di loro.. beh, tra di loro si vede l'aria, spessa, pesante.. non riesco a capie cosa sia successo, tutto tra di loro era bellissimo, si lavorava scherzando e il tempo volava, grazie a tutti loro e al clima che si respirava mi ero da subito trovato a mio agio, e forse troppo.. ora mi sembra di dover scegliere da che parte stare, anche se nessuno me lo chiede, evidentemente, mi sembra strano non ritrovarli più come una volta.. fortunatamente sono un esterno, sono solo uno stagista e di conseguenza gli affari interni non mi interessano, nessuno si prende la briga di andare a spettegolare con uno stagista.. e di questo sono contento, per una volta tanto.. spero che tutto torni come prima.. ma non sono fatti miei..

il pomeriggio per questa settimana tutto il day a teatro, per le prove dello spettacolo.. peccato che lo spettacolo è il 27 settembre.. comunque tutto è molto bello, sto facendo quello che aspettavo da tanto, stage e teatro, quasi a tempo pieno e.. sono stanchissimo già al terzo giorno.. credo che una volta preso il giro tutto sarà più semplice.. a dopo, è arrivato il tutor!! baci ciao!