rumori

nei corridoi...voci e volti scaldano le fredde mura dell'edificio che ora vive dopo il letargo estivo....ricordi e batticuori....incontri baci e saluti....sono passato all'itis...che dolore....mi mancate....mi mancate....mi mancate....uno dopo l'altro e non tutti i personaggi di un film che ho visto e vissuto l'anno scorso....emozioni brividi sorrisi...il cortile l'ennesimo caffè poi la fuga verso la macchina....lacrime dietro le spalle e lacrime sul volante sulla maglietta grigia che non ha saputo nascondere nulla al vicino...dolore dolce dolore...una malattia....da cui non credo mi curerò....qualunque cosa sia stata ora è dentro me....GRAZIE GRAZIE GRAZIE...all'infinito

ho scritto e cancellato.. vorrei parlare ma non trovo parole.. sono strano e spero sia solo la stanchezza si questi 4 giorni.. a dopo sicuramente..

primo

giorno di scuola....indimenticabile unico e con un po' di agitazione...nuove classi nuovi volti e vecchie storie....spero sia stato indimenticabile anche per voi....avete sentito quell'energia nascosta che si cela tra le mura e tra i corridoi...una sensazione senza nome, un brivido senza spiegazioni che di colpo comincia ad appartenere ad ogni momento e ad ogni pensiero....complimenti e in bocca allla pecora....parlerò poco di una ragazza chiamata mare...di cui poco so e poco forse voglio sapere....che appare e sparisce come l'onda che bagna la riva e poi si ritira nel blu....un onda che non è più tornata...e che non so se tornerà....ascolto anche con l'anima pochi metri quì sotto, cerco, a volte tra i rami degli alberi un raggio di luce...ma senza impazzire...senza pensare e senza poter sognare....di cose che non so di nomi che non conosco e di un'emozione che a volte è paura terrore e a volte sollievo e ristoro....uno sguardo senza vero significato e un sorriso fino a quindici metri....arrivederci di francia e d'italia....poi ciao fin dove so e non so e non chiedo....ciao.....

mercato

che probabilmente non era di interesse e sinceramente anche a me non interessava.....meglio così....almeno evito di litigare con qualcuno....ci sentiamo alla prossima occasione...però questa era l'ultima volta in cui potevamo uscire insieme e io non ero insegnante....niente prof....ciack saluto cinematografico

professionale

non industriale ma sempre tecnico....mi spiace gioire di questo risultato ma ho bisogno di lavorare e volevocontinuare ad insegnare....oggi dopo la firma del contratto sono passatp all'itis dove...ho incontrato andre e molte altre persone...ho passato le consegne di quello che avevo cominciato e a sentire i colleghi( ripeto i colleghi) che mi sostituiranno era impossibile che facessi tutto da solo....adesso se la sbrigheranno loro...barbie non aveva tempo quindi devo tornare domani...meglio torno domani perchè non voglio campare tutto per aria,,,ne va anche delle opportunità di altri studenti.....stasera manderò mille email per comunicare ai colleghi di altre scuole che non sarò più il referente per la progettazione di tutti i corsi post diploma....che nomone....all'ipsia hanno fatto di tutto perchè andassi lì....per quello che hanno potuto si sono sbattuti all'itis non c'era posto....da quello che è il programma attuale lavorerò con una prima meccanici per 10 ore 4 con la quarta( mia ex terza dell'anno scorso) e 4 con la quinta che porterò all'esame....buona prospettiva ricca di emozioni e con molto tempo libero....ma la cosa potrebbe subire variazioni alcuni colleghi e colleghe mi reclamano come assistente quindi può darsi che le cose cambino....oggi mi hanno fatto compilare un foglio dove dovevo richiedere le preferenze per le classi e il giorno di riposo...ho risposto nessuna preferenza...nessun problema voi mi dite cosa devo fare e io lo faccio...il vice preside dice che solo io potevo dire così....anche lì mi vogliono bene e mi conoscono....adesso tre giorni di riflessione e poi si ricomincia....approfitto del riposo del guerriero per un caffè e sigaretta....poi dovrei andare da botanic...mi scappa di comprare dei cactus....alcuni li porterò all'ipsia ho un debito da saldare....ne sono arrivati di nuovi bellissimi...rimango in attesa di notizie per domani scuolamercatooaltro....AUGH disse l'indiano

in contemporanea

alla pubblicazione di questo post partirà un sms ai numeri noti dove annuncio pubblicamente il proseguire del mio lavoro di insegnante ma soltanto all'ipsia....all'itis, come previsto, non c'è posto....a parte voi, per me non cambia nulla, non credo ci siano scuole peggiori o migliori, quindi fino a metà ottobre sicuramente sarò lì....mi dispiace...mi dispiace...mi dispiace....domani mattina sarò all'itis per passare le consegne poi all'ipsia a firmare....questa è la mia ultima notte da disoccupato....non aggiungo altro....buona notte

prima donazione.. mi sento troppo bene.. piccola emy ho parlato di te con la carla.. ha detto che sei una ragazza intelligente e facevi bene quello che dovevi fare.. e che siamo da ammazzare tutti e due perchè ci hanno segato.. 12 settembre visita cardiologica e ecg per capire perchè il mio cuore è sempre così felice e iper-attivo.. ho sonno.. chiedo schiuma.. notte notte..

incidenti

di percorso...mi spiace per la tua assenza di venrdì ma non temere tanto per ora l'unico confermato sono io....buoni i tempi mik ultimamente non mi alleno più...sono in dolce compagnia tutto il giorno e la sera sono distrutto...probabilmente dalla prossima settimana riuscirò a coronare il sogno di allenarmi un po'....il prossimo anno a maggio vorrei prendere parte alla 10 km in occasione della maratona di vercelli....altrimenti farò come quest'anno passeggiata per le vie del centro con pisellino che dorme sulla mia testa....con tanto di tuta e numero....vedremo...un silenzioso saluto a....sì anche a te!!!!

valentino lasciala moda..

..e come lui mi ritiro ufficialmente, anche se solo per la proposta dell'invito di gruppo, è pur sempre un ritiro.. domani mattina elettrocardiogramma di controllo, ho infatti parlato al telefono con un'altra infermiera che mi ha chiesto se era un giorno particolare quello del primo esame.. intimidito ho risposto che stavo ridendo a crepapelle perchè le ventose mi facevano solletico e solitamente il mio battito cardiaco è sempre altino.. dopo avermi riso dietro per un'intero minuto mi ha risposto di passare comunque e se ci sarà tempo si farà un altro elettro tanto per e donazione.. la prima donazione ufficiale.. giovedì pulisco l'acquario e venerdì sabato e domenica lavoro.. più che complesso sono complessato mike.. triste stupido fiacco stanco e quasi morto.. infatti dopo aver fatto un quintale di passata oggi per tutta la mattina (i pomodori) stavo andando in bici dalla elena e uscendo dal vialetto sono sceso tranquillamente dal gradino del cancelletto, non ugualmente tranquilli i miei stavano tornando in macchina e hanno parcheggiato alla bellezza di 50 km/h (tanto per rimanere in tema) inchiodando a meno di 5 cm da me. si sono ancora incazzati com me dicendo che ero un incoscente ad uscire così all'improvviso.. ma che cazzo posso fare se sono umano e non volo.. se fossi uscito a piedi sarebbe stata la stessa cosa dal momento che ovviamente davanti al cancelletto il parcheggio FINISCE.. anche io finisco, nervoso come un cubetto di ghiaccio in una sauna. in god we trust. baci e abbracci & ricci e capricci a tutti

ogni

tanto qualcuno riappare, dopo aver incontrato la mamma non potevo che incontrare mik....sono contento per i tuoi progressi sportivi..ma sappi che con le mie sigarette e la mia età io corro 10 km in 57 min...poco distante, molto poco, dagli 11 tuoi...sono sicuro che puoi fare meglio....sport a parte ci sono molti assenti....fisicamente almeno perchè in me e sono sicuro anche in voi c'è sempre un pensiero per tutti....rimangono solo tre giorni per poter organizzare un incontro prescolastico...dopo sarà più difficile perchè se non mi chiamano a scuola inizierò un nuovo lavoro e non avrò più il tempo che avevo prima delle ferie...comunque giovedì mattina sono all'itis per passare le consegne dei lavori fatti...questo è un pessimo segnale...se ci fosse stata la possibilità barbie mi avrebbe chiamato lasciandomi continuare i lavori invece proprio lei ha designato altre persone( colleghi o ex tali) a proseguire....quindi non mi resta che incrociare le dita per l'ipsia di vercelli o per qualsiasi altra scuola....spero solo ci siano un numero di ore tali da consentirmi di proseguire con questo lavoro....altrimenti morto il re...viva il re....pizzettino dorme ma nn credo che la pacchia duri ancora molto quindi stacco e vado a preparare il ragu per la cena....se decidete qualcosa organizzate qualcosa fatevi sentire...magari venerdì al mercato???? io vado spesso da mia mamma dovrebbe esserevalido come punto di ritrovo...scrivo?? sì scrivo ma cosa scrivo?? sì so cosa scrivere ma perchè scrivo?? già perchè voglio scrivere ma a chi scrivo??? già a tutti ma cosa dovevo scrivere?? ops....gia fatto....pazzociao

Periodo Buono!

Ciao Amici!
Come state?
Io sono sempre qui, notturno che scrive... e che è soddisfatto del proprio rendimento e della propria persona. E' un periodo che mi rende forte... sono sicuro sulle mie decisioni... e tanto perchè non ho nulla da fare vi racconto l'ultima "disgrazia".
Quest'anno sono partito molto indeciso sulla scelta della squadra! Mi hanno chiamato al piemonte, alle scuole, al canadà e qualche squadretta fuori vercelli... fra tutte queste opzioni sono rimasto nel dubbio tra restare alla virtus o firmare al piemonte. L'allenamento iniziato il 27/08 al piemonte non mi avrebbe dovuto interessare. E' stato un mio amico a urlarmi sul corso dicendomi ora e data dell'inizio, menomale! Menomale davvero, mi sono e mi sto trovando da Dio, bel gruppo, bella squadra! Poi.. però... quando ho saputo della motivazione che ha obbligato i dirigenti del piemonte a non chiamarmi mi sono abbastanza innervosito! In poche parole, un dirigente della virtus ha messo in giro la voce che io avevo già firmato da loro... e quindi il piemonte non si è sentito nemmeno di chiamarmi rompendomi (in quel caso giustamente) solo le scatole! Se tutto fosse stato vero, questa del piemonte è serietà! Purtroppo per la virtus... io non avevo firmato da loro.. e questa voce mi ha spinto sempre piu dalla nuova squadra! E cosi sia, ciao ciao Concordia, Acacie: A-R-R-I-V-O!!!
Il mister è stato ed è tutt'ora molto fiero di me, dice che sarei fondamentale per questa squadra e che mai e poi mai mi avrebbe messo per 3 anni libero (come invece ha fatto la virtus) e infatti adesso qui gioco centrocampista centrale! Mai sentito parlare del test di Cooper? Bene, in 12 minuti al piemonte ho percorso 2400 metri (media di 200m in 1min [11km/h]). Oggi.. o meglio.. cioè ieri... ho fatto l'ultimo allenamento con la Virtus.. che subito ha fatto fare il primo giorno questo TEST... sono migliorato.... 2800metri!! Tutto grazie alla settimana di preparazione col piemonte, Dirigenti e Allenatori (soprattutto l'allenatore della Juniores [89-90]) mi hanno fermato cercando di convincermi a restare alla virtus... ok apprezzo molto... ma è tutto inutile! Quanto sono contento che gli rode cosi tanto che me ne vado! E domani andrò a dare la notizia ufficiale, per poi riprendere alle 19.00 il solito allenamento con la mia VERA squadra! Spero di non avervi annoiati troppo... Greta grazie per l'invito non vedo l'ora di giocare!! Tony mi ha fatto piacere vederti oggi con Ale! Andre sei complesso... ma a me piacciono i caratteri complessi! Emy fatti sentire...! Vale........ come Emy! Gabry alle 9 taglio i capelli.... e nuovo Mike! lol! Denise... non mi piaci in sti giorni.. spero tu possa tornare come una volta!
SaluTONI e un abbraccio, Mike.

prof o non prof?

questo è il problema...mi spiace per la partenza della suora, donata se non erro, bellissimo nome tra le altre cose, ho uno strano rapporto con tutto ciò che è fede, quindi in sincerità mi spiace che tu ti sia dovuto allontanare da ina persona a cui tenevi...se sarà prima del mio ci sarò al tuo funerale...giorni e notti che si alternano nella routine di quella che tutti chiamoano la mia vita...con infantili gioie e adulti dolori e sospiri....quando sarà la pace?...quando gli ingranaggi della fabbrica della mia mente si fermeranno per fare un po' di manutenzione?...quando questo mare rinuncerà alle sue onde per fingere, anche solo per pochi istanti di essere un lago...oppure un fiume in piena che trascina con se rive e piente fino a tornare ad essere il mare...incontri occasionali....o fortuiti...incontri da girare la testa o da farla girare...sesso ardore ansia e brividi...poi calma di nuovo notte di nuovo io...di nuovo buona notte

giornata triste..

.. non oso immaginare come si possa sentire una persona la notte prima della partenza.. non una partenza ordinaria.. una partenza imposta dal tempo che avanza attimo per attimo.. non so come iniziare questo discorso che penso non vi toccherà ne interesserà per niente.. ma voi sapete che scrivo finchè posso per amore di tutto ciò che può essere reso testo.. oggi come dice il titolo giornata triste.. ho salutato per l'ulima volta una persona straordinaria.. con le lacrime che facevano a botte con il cuore e gli occhi dolenti per lo sforzo di trattenerle ho ascoltato Donata mentre ci salutava con amore.. suor Donata è qui in paese da circa undici anni ed ora arrivata all'86esimo anno di età è arrivato il momento per ritirarsi in casa madre a riposarsi per quel che le resta da vivere.. è sempre stata una donna pronta a parlare e consolare ma non come solitamente una suora fa parlando tra ogni virgola del signore.. non fa pesare il fatto che è una suora quando parla.. parla con il cuore suo e non come una bibbia.. ha fatto intendere la sua voglia di rimanere qui e non andare.. ha fatto intendere il suo desiderio di rivederci presto e ha fatto trapelare il suo timore di rimanere sola.. due frasi mi hanno colpito e straziato.. "ricordatevi che gli anziani hanno bisogno di sentirsi amati.. di tanto affetto.. quindi prendete nota e ricordatemi.. spero che veniate a trovarmi spesso.." ed una che tra una battuta e un'altra è uscita a razzo dal suo cuore dritto nel nostro.. "ora parlo seriamente.. 86 anni sono tanti e però devo accettare tutto quello che la vita e il signore mettono sulla mia strada.. quando vi faranno sapere che non ci sarò più, che non sarò mai più qui con voi.. verrete, se potrete, al mio funerale? ma solo se potete.." piango, ripenso a tutti i momenti passati a chiacchierare, alle sue dolci parole, alla sua fiducia riposta in me per rendere ogni giorno questo mondo sempre un pò migliore per me e chi mi sta intorno.. passo dopo passo.. attimo dopo attimo.. a presto

disoccupato

da 24 ore...un trauma...senza la certezza di ricominciare ad insegnare....ironico ma non troppo...la mia vita si complicherebbe parecchio se non avessi più la possibilità di insegnare....lunedì o martedì dovrebbero sciogliersi le riserve....dovrebbero iniziare a chiamare per contratti fino a metà ottobre momento in cui gli aggiornamenti daranno vita alle nuove graduatorie e quindi all'ufficializzazione dei contratti...straziante un mutuo importante da pagare e la non sicurezza di un lavoro...che poi non è vero perchè il lavoro non mi manca ma voglio continuare con la scuola...all'itis o all'ipsia o dovunque sia l'importante sarebbe continuare...vado a nanna ne ho bisogno....non mando sms per questioni di ricarica e per non so bene ma mi sembra che il silenzio che avvolge tutto sia così naturale che quasi mi dispiace interromperlo....comunque dalla prossima settimana finiscono le ferie di mia moglie ed io tornerò ad essere genitore full time...10 11 12 settembre inoltre mi toccherà anche il turno di notte causa trasferta londinese della coniuge...15 settembre matrimonio di un caro amico a milano con pranzo ricevimento a como....per il resto ad ogginon ho grandi impegni....anzi vado in terrazza...poi a nanna....come state?? in realtà è proprio questa la domanda tormentone...come state?? anzi come stiamo?? anzi stiamo??? buona notte a tutti/e che un filo di vento tagli l'aria del mattino di domani prima che la luce entri attraverso gli occhi, vi sfiori l'anima e sia di augurio e sollievo per tutta la giornata....

gratta e vinci.. se perdi ti gratti ! !

..attendo con impazienza il ritorno dalle vacanze solo per poter riabbracciare il mio computer e quando arrivo funziona internet solo per qualche ora, dopo di che un guasto alla linea telefonica. passato il guasto tutto contento ritento la fortuna e si rompe lo schermo!! mentre aspetto di cambiarlo decido di ammazzare il tempo facendo giardinaggio ed esco a esplorare la piccola foresta che è spuntata nel cortiletto dietro.. mi sono beccato le pulci!! i misteri della giungla nera nascondevano tra le foglie una pseudo-cuccia di gatti randagi (di merda!) con le pulci.. ho diciassette pizzicate grosse rosse e prudono un casino..!! gambe e pancia.. uf mi ritiro per ripensare a tutta questa triste sequenza di eventi.. in tutto questo una macchia di cielo azzurro non compare.. sento la mancanza del cuore rosso.. un pensiero cade leggero come foglia autunnale trasportata dal vento fresco e triste.. su antonio. a dopo

pensieri

che iniziano e d'incanto svaniscono come nuvole che nascondono l'azzurro del cielo e dopo un veloce colpo di vento lasciano riapparire il sole, in una routine che si sveglia dopo una notte di meditazione e sospiri davanti ad uno spettacolo come non mai tra le stelle...l'albergo e i suoi misteri insegne che si spengono e luci sul tetto...altre luci ballerine nelle finestre che dovrebbero essere disabitate...paura e poi sollievo ignorante....il fresco e il caldo si alternano tra le lenzuola di una stanza silenziosa in cui sonno sogni e rievegli segnano il tempo fino al mattino...ed eccomi quà...quaquaqua...il solito pensiero alla papapera...non mi ero accorto visto perchè ho potuto accendere solo ora...visto che hai le capacità potresti correggere i nomi....visto che nessun'altro lo fa oppure spiegarmi come fare e lo faccio io...oppure lasciamo tutto così tanto chisse....va bene lo stesso..non serve la precisione per scrivere..oggi pomeriggio devo decidere se rinvasare i cactus o andare a pescare( tempo permettendo) o lasciare al destino queste ore...vedremo...adesso una cosa è certa caffè siga in terrazza e poi pappa di napolino...che oggi ha messo sottosopra la casa della prozia...un artista nel silenzio e nella tranquillità pezzetto dopo pezzetto ha smontato tutto...agevolato dai sorrisi di chi non subisce tutti i giorni questo trattamento...il prozio l'ha fotografato in ogni situazione e lui ancora di più...contento lui contenti loro contenti tutti.... buongiorno...per tutto il giorno

..nessunosi è accorto di nulla ma ho cacciato greta dal blog.. si, ma per 10 minuti, tempo di mandarle l'invito su un anuova casella mail e reiscriverla con lo stesso nick.. vi siete spaventati eh? nulla di serio.. o quasi .. vado a fare colazione, ci sent dopo!!

torna

a riflettere i raggi del sole lontano, nascosto da un giro che si ripete ogni giorno, LEI...la luna, si presenta puntuale all'appuntamento sopra i tetti del mio terrazzo, coccolato dalla voce dei cactus che raccontano di paesi lontani e, spesso, sconosciuti...raccontano nella mia mente stanca di una guerra che sembra non volere finire...destino di un soldato fedele agli ideali della propria bandiera. in bicicletta sul viale sembrava che il mondo stesse ricominciando a vivere, persone felici che passeggiavano raccontandosi di posti vicini e lontani in cui avevano respirato e vissuto nei giorni precedenti...anch'io ero via anch'io ero sul viale....una settimana in cui le maglie si sono allungate per la brezza e la pioggia...un fresco sollievo ai pensieri estivi....ed ora in stampatello....ECCOCIQUA'QUA'QUA'...diceva la papapera prima di finire tra gli artigli del mio erede...morto il re...viva il re...ANDRE comincio con il tuo nome perchè così comincia anche il mio alfabeto BENE dovremmo quasi esserci CHI manca all'appello DE non si è ancora sentita ma arrivano sue notizie di sponda EMY sono lusingato che tu mi veda anche in FERIE ma non ero io( tra le altre cose a gressone, in un rifugioalbergo, le cameriere mi hanno chiesto il cognome giustificandosi con la somiglianza ad una persona di donnaz, paese in cui ho passato molto tempo quando ero a ivrea, ma non ho voluto approfondire) GRETA spero tu non ti sia bimba altrimenti non ho capito un cazzo, scusa, HO comprato altri cactus oggi dopo una delusione su ebay,IL mercato su internet non è cosa per me, LA vecchia romantica vetrina bancarella negozio mi manca, MIK io ogni tanto so dai tuoi, (mi ripeto) MATTEO poco so e poco dico, NON vorrei dilungarmi oltre ma mi mancano ancora alcune lettere e alcune persone, OGNI giorno dedicavo un pensiero a tutti, PENSERETE che stia esagerando ma non è così, QUANDO al mattino aprivo la finestra sul ponte antico sospiravo, RAGION per cui gli ho fatto molte foto, SE andate dalle parti di ventimiglia dolceacqua è una tappa d'obbligo, TROVERETE colori e atmosfere ormai estinte, UNICO paese dove non si va in macchina le strade sono troppo piccole, VALE è stata dura ma ce l'ho fatta, sei quasi dissolta e non nascondo un po' di preoccupazione, ZIO ti sei salvato con il ritorno di de altrimenti ti toglievo gli mms...........non mi resta che fumarmi un caffè in terrazza....ADESSOCHECISIAMOTUTTIORGANIZZIAMOUNQUELLOCHEVOLETEPRIMACHERICOMINCINOLELEZIONI un pensieroabbracciobacio

CIAOOOOOOOOOO!!!!!!!!!

É da tantissimo tempo ormai che non scrivo qua sopra...e lo faccio ora che sono appena tornata a casa dalle vacanze...sono disperata...ho troppo sonno...ho fatto troppe cose da raccontare quindi non mi metto a scivere tutto qua...a parte una cosa della quale sono rimasta molto colpita... .....mentre ero al paese vicino al mio....(si chiama Piaggine...) fuori dal pub del paese mentre guardo in giro...vedo una persona che mi sembra molto familiare....sembrava proprio il proff. Rubino...aveva lo stesso teglio di capelli, lo stesso modo di toccarseli...il modo di camminare, il modo in cui teneva la mano in tasca mentre fumava..era lui..non sono rtiuscita ad avvicinarmi perchè ero insieme ad un'amica e c'erano dei ragazzi che stavano cercando di baccagliarci e mnon potevo lasciarla sola...se no mi sarei alzata e, facendo finta di niente, gli sarei passata vicino...sono scioccata...se non era lui poteva solo essere un sosia perfetto...

...

..e dopo quasi un mese di silenzio ritorna per voi.. ANDRE.MELA !

ma ciao bambi! come state? estate piena di emozioni e fiumi di rabbia, rimpianto, gioia, estasi, amore e.. cuore, tanto per fare rima..
ho molto da raccontare e ho molta voglia di nn farlo.. che è successo alla patatina poison?? ringrazio per le cartoline ma quest'anno ho deciso di non leggerle.. scherzo, spedirle.

Sono carico, pronto a tutto.. è stata una vacanza favolosa e sembrerà un paradosso ma sono veramente felice che l’ultima sera sia arrivata! Bello bello bello.. sono tornato ieri sera alle 8, più o meno, precisando che sono partito alle 8.. 12 ore di camper, traffico, traffico scorrevole, voglia di dormire ma dormita di solo 3 ore, sonno straziante dopo 9 ora di sonno in 2 giorni.. gli ultimi.. sto dormendo poco ma pensavo fosse peggio, o crollo senza accorgermene o nn mi ammazza più nessuno!!

Ma voi cosa mi dite? Ho letto tutto quello che mi mancava, e quindi un mese intero, in neanche 10 minuti.. non sono di certo capacità straordinarie di lettura, dato il poco materiale da leggere.. ma sto zitto e non commento! ho passato momenti fantastici.. sarò ripetitivo, ma scrivo quello che sento, non mi sembra possibile che il tempo sia volato così stupidamente veloce tra alti e bassi, non solo sentimentali dato che ero a 901 m slm e un giorno si e uno no scendevo al mare!! Mi manca tutto della mia (mezza) terra, del mio paesino, la pineta, la pinetina, il viale, la torre, il corso, le vie sperdute su metri e metri di asfalto che corrono su ripide salite e rotolano su distese in discesa, mi mancano le nuove conoscenze, le vecchie ma non meno importanti, i negozi, i cani, i bar.. il mio balcone.. insomma tutto. Ieri sera una soffocante ansia mi attanagliava, dimentico della mia vita ero abituato al nuovo-stile della vacanza, così perfetta e uguale alla quotidianità da sentirla mia, da sentirmi a casa.. in effetti ero a casa (di mia nonna).. tra parentesi dico sottovoce che sono andato a fare un giro con Luigino in una spiaggia sperduta, vicino alla mia, frequentata solo da maschietti leggermente gay.. e.. nudi.. io e lui però eravamo vestiti e posso dire a pieni polmoni, contrariamente a quanto pensavo inizialmente, che non mi ha fatto nessun effetto, non ero interessato a quel genere di prendi-sole per rimorchiare, come chiaramente facevano tutti loro.. evidentemente qualcosa in me è cambiato.. sarà forse un nuovo gradino di maturità nella scala della vita? A presto e un bacio a tutti..

p.s.= sono veramente addolorato per la papapera.. sono anche leggermente offeso per non essere stato avvisato, però. Tutti noi eravamo fortemente legati a lei/lui e sapere che non potremo più guardare ale mentre la distrugge, la strappa e la massacra è una triste verità difficile da accettare.. sentite condoglianze dal profondo del mio sofferente cuore..